BABYER magazine

Если в семье начинают бушевать настоящие страсти, когда речь идёт о воспитании детей, значит, настало время обратиться за консультацией к Михаилу Лабковскому — одному из самых известных психологов, чьи лекции собирают полные залы, а книги расходятся миллионными тиражами. Психолог с многолетней практикой, десятками бестселлеров и репутацией человека, которого можно сравнить с остроумным доктором Хаусом за его бескомпромиссные, порой шокирующие методы, поможет разобрать непростые ситуации, возникающие сегодня между родителями и детьми, и объяснит, как не разрушить семейную жизнь благими намерениями во что бы то ни стало вырастить ребёнка счастливым.

Михаил Александрович, ваша знаменитая формула «счастливый ребёнок — у счастливых родителей» звучит как приговор для многих мам и пап. Родители, как правило, изо всех сил стараются быть идеальными, пытаются дать всё самое лучшее своему ребёнку, но быстро «сходят с дистанции». Усталость, рутина, взаимные обвинения в неправильном воспитании — и в результате не сильно счастливые дети и задёрганные своими же завышенными требованиями обессиленные родители. Где та золотая середина, позволяющая не превратить родительство в марафон на выживание?

Если вы будете счастливы, то и дети ваши будут счастливы, и делать для этого ничего не надо. Вы говорите про родителей-перфекционистов. Ребёнок у таких родителей счастливым не будет. Он будет сильно замороченный, да и родителям это радости не принесёт. Поэтому, если вы хотите воспитать счастливых детей, то единственный способ — стать счастливыми самим. В частности, не заморачиваться на воспитании. Дети — ваше отражение. Животные в дикой природе повторяют за родителями и учатся всему, и наши дети поступают так же. Если вы счастливы, то делать специально ничего не надо. Если вы — спокойный человек с уравновешенной психикой, вам нравится ваша жизнь, вы себя полностью устраиваете, тогда и дети ваши вырастут здоровыми и счастливыми.

Ребёнок проверяет границы дозволенного, испытывает терпение взрослых. И в какой‑то момент родители срываются, кричат, потом страдают и корят себя. Как не допустить такого развития событий?

В возрасте трёх-четырёх лет ребёнок впервые пытается отделиться от родителей, ощущая себя самостоятельным существом. И в это время он начинает «козлить»: убегает, на всё говорит «нет», «не буду», «не нравится». Он входит с вами в конфликт. От родителей, конечно, требуется терпение, тем более что эта история долгоиграющая. Потому что дальше будет переходный возраст, и всё начнётся сначала. Чем кричать и наказывать, гораздо проще сделать следующие вещи. Я приведу пример. Вашему ребёнку пять лет, и он разбрасывает игрушки. Вы уже два раза навернулись на его LEGO, и вам зашили череп. Вы можете сказать добрым голосом: «Дорогой ребёнок, игрушки очень обидчивы. Ты их разбрасываешь, они обидятся и уйдут от тебя». Ребёнок утром встаёт, а его LEGO нет, он начинает плакать. Тогда вы говорите: «Вот смотри, если ты будешь убирать остальные игрушки, может быть, и LEGO вернётся. А если будешь дальше разбрасывать, то и оставшиеся игрушки обидятся и уйдут. Решать тебе». Если ребёнку 13 лет, он не убирает за собой посуду, тем более не моет её, и вообще ничего не делает по дому и не хочет, то вместо того, чтобы орать, можно ему дать завтрак в грязной тарелке, которую он не вымыл с ужина. Ребёнок начнёт возмущаться, и вы можете ему спокойно сказать: «Хочешь есть из чистой — пойди, помой». Таких примеров множество. И так можно избежать конфликтов.

Родители постоянно тревожатся за своих детей. Как понять, что они воспитывают ребёнка нормально, что они не «сошли с ума», и с их детьми всё в порядке?

Если вы постоянно тревожитесь, то это ненормально. Именно вы воспитываете тревожного ребёнка, передавая ему атмосферу тревоги. Многие родители очень сильно переживают за детей, это с их стороны эгоистично. Потому что вы переживаете из-за своих страхов, а расплачиваться придётся ребёнку, который вырастет боязливым, неспокойным, с какими‑то фобиями, страхами. Поэтому в первую очередь решите проблемы со своими страхами и своей тревожностью. Дети не являются причиной тревоги. Если вы тревожны из-за детей, то у вас просто есть тревожность в анамнезе. Кстати, очень многие мамы не понимают, что у них может быть просто постродовая депрессия. Это заболевание, которое требует лечения. Они думают, что очень тяжело воспитывать детей. А на самом деле у них тревожное расстройство. И ребёнок здесь вообще ни при чём. Нельзя сказать, что все матери тревожатся за детей. Это неправда. Есть матери, которые вообще не интересуются своими детьми. И то, и другое — патология, и то, и другое ненормально. Норма — это спокойные взаимоотношения с детьми, где, кстати, вы даёте им определённую свободу, но эта свобода должна быть контролируемой. Тогда всё будет хорошо.

Можно ли маме самой распознать, что у неё постродовая депрессия, а не обычная усталость?

Постродовая депрессия очень по-разному проявляется. Тревожное расстройство — в постоянной тревоге, а депрессия, в зависимости от её степени, проявляется от апатии до жёсткого неприятия ребёнка. Если эти проявления не проходят, то лучше обратиться к психиатру. В идеале вы счастливы от того, что у вас есть ребёнок. Но часто родители жалуются: «Какое же это счастье, если я не сплю ночами и сил больше нет?». А при тяжёлой форме депрессии матери даже перестают кормить грудного ребёнка, не хотят его видеть. Тогда необходима помощь специалиста.

Многие поведенческие проблемы у детей начинаются со школы. Ребёнок не хочет учиться, не вписывается в стандартную школьную систему, начинает часто болеть. Не менять же постоянно школу? Ваши рекомендации.

Наверное, есть дети, которые не могут учиться в общеобразовательной школе. В таком случае по закону вы должны дать образование своему ребёнку, но в другой форме. Вы можете перевести его на домашнее или индивидуальное обучение. Когда я учился, помню, были ещё «лесные школы» типа санаториев. Есть дети, которые имеют проблемы с коммуникацией. Конечно, их надо решать. Если у ребёнка есть серьёзные проблемы в школе, иногда они связаны с учителем. В каком‑то случае можно перевести ребёнка в другую школу, а в каком‑то нужно решать проблемы самого ребёнка. Потому что все дети разные. И не все могут адаптироваться к школе.

Ребёнок говорит, что учитель к нему придирается, занижает оценки или просто не замечает, и вообще он не вполне адекватен. Что делать в этой ситуации? Ведь бывали случаи, что дети, к сожалению, оказывались правы.

В России, к сожалению, в отличие от остального мира принято, что учитель всегда прав. Во всём мире всегда берут сторону детей при любом раскладе. Нужно помнить, что это ваш ребёнок, родной вам человек, а учитель, завуч, директор школы — это чужие люди. Даже если ребёнок виноват, нельзя его отчитывать в присутствии учителя, директора, учеников. Правильно ребёнка сначала успокоить, поговорить с ним, спросить, что случилось. Чтобы ребёнок понимал, что вы на его стороне. Если ребёнок виноват, пожалуйста, наказывайте его, но не прилюдно в школе.

Ребёнок в пубертатном периоде начинает грубить, хлопать дверью. Это симптом того, что родители делали что‑то не так первые 12 лет, или это нормальная сепарация, которую тоже надо спокойно принимать? Но как грамотно это сделать, если вам не хочется давать волю подростковому хамству?

Если вы хотите к пубертату иметь спокойного, уравновешенного ребёнка, то вам нужно будет очень много сделать для него в более раннем детстве. Давать ему свободу, разговаривать как со взрослым, с равным. Для того, чтобы он всегда чувствовал себя самостоятельным, отвечал за себя и свои поступки. Потому что постоянные наказания и запреты приводят к взрыву в пубертатном возрасте — в 12–15 лет. Если вы для ребёнка близкий человек, его лучший друг, то он будет вам доверять. В таком случае подростковое хамство можно будет свести до минимума. Если у вас с ним всё же есть конфликтные отношения, и вы постоянно с ним ссоритесь, то период взросления вашего ребёнка может проходить тяжело для вас обоих. Есть такое понятие — психология референтной группы. Это люди, которые пользуются у кого‑то уважением. Уже к первому классу мама меняется на первую учительницу, которая порой не всегда идеальна и сама делает ошибки. Но для вашего ребёнка она — авторитет, и ребёнок может объявить, что, мол, ты, мама, ничего не понимаешь, нам всё правильно объяснили в школе. Часто дети в рот смотрят первому учителю или воспитательнице в детском саду. Поэтому очень много зависит от того, как вы себя ведёте с ребёнком, и кто будет тем самым первым учителем.

Ребёнка травят в классе. Совет «дай сдачи» годится не для каждого ребёнка, перевод в другую школу — бегство. У вас есть небанальное решение, которое работает здесь и сейчас?

Мой совет — дай сдачи. К сожалению, других предложений не будет. Если ребёнка травят, он может либо не реагировать, либо дать сдачи. Дети — существа достаточно жестокие. Они видят слабости других и, к сожалению, этим пользуются. Это правда. Они как зверьки. Не все, конечно, но очень многие. Поэтому нужно научить ребёнка постоять за себя. Выступал я как‑то в Лондоне. Встаёт отец мальчика и говорит: «Моего ребёнка в школе ударили по голове. Он дал сдачи и его сейчас выгоняют из школы». Спрашиваю: «Почему?» Вы знаете, согласно нынешней европейской гнилой системе воспитания, пострадавший ребёнок должен был обратиться к учителю. Тогда проблемы были бы у нападавшего. Поскольку ребёнок дал сдачи, нужно выгнать его из школы. И он теперь крайний. Слава богу, у нас иная система воспитания. Я за то, чтобы всё‑таки давать сдачи обидчику. Кстати, девочек это тоже касается.

Сегодня всё больше появляется онлайн-школ. Ваше мнение относительно онлайн—образования? А может быть,  традиционная школа с очным ежедневным посещением уроков — это полезный тренажёр для взрослой жизни?

Онлайн-образование — это отчасти вынужденная мера, связанная с ковидом. Ничего хорошего в таком образовании для нормального, здорового ребёнка нет, поскольку школа даёт образование, которое потом будет расширяться и совершенствоваться. Дети в школе проживают целую жизнь от 6 до 18 лет. У них появляются друзья, разные отношения, они вместе учатся, решают свои проблемы. Онлайн-образование убирает детскую социализацию, оставляя только предметы, которые нужно учить, сдавать экзамены, получать отметки. Обычная школа, помимо знаний, ко всему прочему, — ещё и школа жизни. А ваш ребёнок, находясь на онлайн-обучении, будет проходить заочно все проблемы. Тогда нерешённые детские вопросы могут вылезти уже в зрелом возрасте, что есть плохо.

Часто слышишь от родителей, особенно от родителей девочек, что ребёнку не нравится её фигура, внешность, и вообще она хочет сделать пластическую операцию. Уговоры типа «полюби себя такой, какая есть» её не устраивают. Что конкретно может сделать родитель, чтобы безболезненно для психики ребёнка выйти из сложившейся ситуации?

Прежде всего, родители должны принять себя такими, какие они есть. Это бывает очень сложно, в первую очередь, представительницам слабого пола. И, к сожалению, недовольство собой матери передают своим детям. Послушайте, как родители разговаривают с детьми? Не сутулься, не клади локти на стол, сядь прямо. Ты толстая. Вот откуда у детей появляются булимия и анорексия. Огромную роль играет принятие родителями, прежде всего, самих себя, а потом и своего ребенка, если он не вписывается в навязанные соцсетями идеальные стандарты. Как правило, родители, которые себя не принимают, критически относятся и к своему ребёнку, что в результате формирует непринятие им своего тела и внешности.

Ребёнок просит называть его странным ником или хочет сменить фамилию. Это пройдёт само, или это звонок: «родители, вы меня бесите, и я от вас отказываюсь»?

Если ребёнок юридически имеет право менять фамилию, пусть он её меняет. А то, что касается ника… Исходите из своих желаний: хотите — называйте его как он просит, хотите — нет. Это ваше право, как его называть. То, что дети часто не принимают имя или фамилию, — это всё одна и та же история. Это продолжение непринятия себя. Но и ребёнок не может заставлять родителей называть его, как он хочет.

Ребёнок красит волосы в зелёный цвет, прокалывает нос, делает татуировку и начинает слушать музыку с ненормативной лексикой. Как дипломатично избавиться от подобных закидонов? Ведь утверждение «наш дом — наши правила» вызывает бурю негативных эмоций.

Никак избавляться от этого нельзя. Потому что, если вы от этого избавитесь, то это можно будет сделать только в директивной форме. А это запрещено. И вы всё равно получите это в 20 лет вместо 12. Поэтому вам нужно постараться спокойнее пережить этот период. Ребёнок перебесится, и с периодом взросления всё это пройдет. Но если начать всё запрещать, то это вылезет, когда уже будет неуместно — в 20–25 лет. Они пустятся во все тяжкие, начнут курить, волосы красить, выпивать. Всё это будет выглядеть очень странно в этом возрасте. Пусть ребёнок переболеет в своём возрасте.

Ребёнок в новостях видит военные конфликты, теракты, убийства. Он боится выходить из дома. Как родителям себя вести? Дайте, пожалуйста, чёткий алгоритм.

Вы можете непрерывно разговаривать с ребёнком на эту тему, но это ничего не даст. Ребёнок перестанет бояться, только если увидит, что родители сами не паникуют, не боятся выходить из дома.

Ребёнок говорит, что не хочет ни брата, ни сестру и любить их не будет. Как быть родителям в таком случае?

Понятное дело, дети ревнуют. Есть такое правило, что если вы хотите нормальных отношений между детьми, то разница в возрасте должна быть не более 5 лет. Потому что это одно поколение, у них общий язык. Хотя всё равно будут свои сложности, особенности. Но когда у детей большая разница в возрасте, они ревнуют… У него возникает вопрос: «А что, меня не любят? Почему ещё кого‑то завели?» Это совершенно нормальная животная реакция.

Двое детей в семье постоянно дерутся по любому поводу. Что делать: не разнимать, игнорировать или наказывать обоих?

Надо наказывать обоих. Это очень сближает.

У родителей ссоры в семье из-за разных методов воспитания ребёнка. Можно ли в одной семье родителям прибегать к разным подходам в воспитании, не ломая психику ребёнка?

Тут другой вопрос. Тут проблема гораздо хуже. У родителей иные конфликты, и из-за этого у них разные методы воспитания ребёнка. То есть, ребёнок является проекцией конфликтов между отцом и матерью. Нужно понять, что у вас внутрисемейный конфликт, и вы боретесь за что‑то. Очень часто, кстати, за внимание ребёнка. При ребёнке никогда нельзя по-разному реагировать, воспитывать его. Нужно между собой договориться так, чтобы ребёнок об этом не слышал.

Что делать, если предстоит развод родителей? Новые исследования показывают, что даже «спокойный» развод травмирует ребёнка и воздействует на его будущие отношения с противоположным полом.

Развод — это плохо, и конфликты в семье — тоже плохо. Единственная разница в том, что развод — это одномоментная история. А если в семье плохая атмосфера, то это на всю жизнь. Есть определённый алгоритм, как детям сообщать о разводе. Надо, чтобы оба родителя вместе сказали ребёнку, что они будут жить отдельно, и на нём это никак не отразится, поскольку у него остаются и мама, и папа. И он будет встречаться поочерёдно то с мамой, то с папой. И каждый родитель будет доступен для него 24 часа в сутки. И три или два раза в неделю папа будет к нему приходить и проводить с ним время. Нужно, чтобы родители спокойно с ним поговорили об этом. Тогда эта психотравма спокойнее проходит для ребёнка. А если идут взаимные обвинения с обеих сторон, а многие матери после развода запрещают ребёнку общаться с отцом, то они тем самым осложняют ребёнку жизнь. При нормальном развитии ситуации родителям надо помириться. Придётся нормально общаться. Потому что ребёнок очень болезненно реагирует, если отец с матерью не могут найти общий язык, не могут общаться друг с другом. То есть, надо просто объявить ребёнку, что ничего для него не меняется, его так же любят, только мама и папа решили разъехаться. Тогда для ребёнка развод родителей пройдёт значительно легче. А потом бывают такие сложные отношения между родителями, что иной раз сам ребёнок умоляет, чтобы они разошлись. Разные бывают ситуации.

Ребёнок живёт в соцсетях. Как ограничить доступ и при этом не получить ненависть и попытку прыгнуть с балкона?

Тут всё просто: полтора часа в будний день, включая уроки. И четыре часа в выходные. Это максимум.

Ребёнок ленится, не хочет выходить из дома после школы и вообще ничем дополнительно не хочет заниматься. Это нормально, или пусть сидит дома, раз не хочет?

Не вижу ничего в этом плохого: не хочет идти в спортивную секцию, пусть не ходит. Другое дело, если у него депрессия, и он вообще ничего не хочет. Тогда надо разбираться. Ему можно предложить что‑нибудь. Надо ещё учитывать, что до 12 лет у детей не существует устойчивых интересов, что очень негативно воспринимают родители. Вы потратили деньги на снаряжение, потратили своё свободное время, ездили, возили его в спортивную секцию — на хоккей, фигурное катание, футбол, борьбу, шахматы. Ребёнок полгода позанимался, а потом бросил. Это нормально до 12 лет. Бывают, конечно, исключения, когда ребёнок с детства чем‑то занимается увлечённо. Однако бросают чаще. Но если ребёнок не просто сидит дома, а гуляет на улице в свободное время, то не вижу в этом ничего страшного, если он не занимается ни в одной секции. Давайте иметь в виду, что в школе сейчас огромная нагрузка. Никто с ребёнка не снимает учебную программу, и не у всех есть желание и силы после этого ещё куда‑то ходить. Многих вообще отдают в музыкальную школу. Какой после этого спорт?

Какие психологические последствия ждут ребёнка, который с детства работает — снимается в рекламе, играет в театре или ведёт блог? Может быть, сегодня это норма?

Если ребёнок участвует в театральной постановке, поёт в театральном хоре, и его участие оплачивается, то это прекрасно. Он занят после школы и ещё получает карманные деньги, на которые может что‑то самостоятельно купить. Это одна история. Но есть «отмороженные» родители, которые отправляют детей на всевозможные конкурсы, удовлетворяя свои нереализованные в детстве желания. И это беда. У таких родителей нездоровые амбиции по поводу детей. Они фактически просто продают своих детей. Отсюда и появляется детский нарциссизм.

Если зашёл разговор о деньгах, то, по вашему мнению, нужно ли детям давать карманные деньги?

Было бы правильно, чтобы ребёнку с малых лет давали карманные деньги, чтобы он научился ими распоряжаться и начал ориентироваться в своих желаниях. Это могут быть небольшие деньги, например, на мороженое. Но если ребёнок хочет купить что‑то более серьёзное, то он может накопить. Ребёнок, которого правильно воспитывают, которого спрашивают, и он может принять самостоятельное, посильное своему возрасту решение, например, что он хочет на завтрак, какого цвета футболку ему купить, на какой площадке он хочет гулять, такой ребёнок привыкает к взрослому отношению к себе с детства. Ему проще сделать любой выбор в более сознательном возрасте. Опекаемым же детям, за которых всё всегда решали, сложно сделать выбор. В частности, после окончания школы они не могут выбрать направление, куда пойти учиться. А когда по рекомендации родителей они поступают в навязанные им вузы, то часто бросают их, потому что сами не понимают, для чего там учиться и чем потом в жизни заниматься, поскольку привыкли, что всё и всегда за них решали родители.

Социально и психологически возраст «ребёнка» сегодня продлили до 30 лет. Это родители не отпускают детей во взрослую жизнь, или детям удобно не взрослеть?

Вы поймите, если родители дают возможность своим детям ничего не делать, то они ничего делать и не будут. Но многие родители говорят: «Ты уже взрослый, но ты не учишься (или плохо учишься). Зачем мы должны продолжать тебя кормить? Зарабатывай сам». Это касается прежде всего родителей, которые сами жили небогато. С перестройкой появилась возможность зарабатывать. Люди стали заниматься бизнесом. Появились коммерческие предприятия, первые большие деньги. Поэтому из-за того, что родители сами нуждались в юности, они изо всех сил старались как можно больше дать детям, чтобы те ни в чём не нуждались. Они не понимали, что таким образом мешают детям реализоваться. Если вы будете всем обеспечивать своих детей, они сами зарабатывать не начнут.

Да, но не выгонять же взрослого ребёнка из дома, если его всё устраивает, он вполне доволен той сытой, обеспеченной жизнью, которая предоставляется родителями, и он не хочет идти зарабатывать?

Если вы живёте вместе, то ребёнок питается дома вместе с вами, и на этом всё заканчивается. Никаких карманных денег, никаких денег на обувь, на одежду, на развлечения. На все его хотелки деньги заканчиваются. Ребёнку предлагают выбор — или идёшь работать, потому что мы тебя дальше не содержим, или учись, только учись по-серьёзному, поскольку можно учиться, не учась, а только делая вид, что учишься. В таком случае обучение родители не оплачивают. Отказывать ребёнку от дома неправильно, но потакать его желанию ничего не делать — ещё хуже. Поэтому ребёнка надо поставить перед выбором: или ты учишься, или пойдёшь зарабатывать деньги на жизнь. По закону детей нужно обеспечивать до их совершеннолетия, или если они учатся на дневном отделении в вузах, или служат в армии. В других случаях родители не обязаны обеспечивать своих детей.

Правильно ли покупать или снимать подростку квартиру, чтобы он научился самостоятельно распоряжаться своей жизнью?

Отделять подростка, чтобы он жил самостоятельно в своей квартире, было бы неплохо, но только в том случае, если он живёт на свои деньги. А многие родители, особенно родители девочек, боятся отпускать их в свободное плавание, опасаясь, чтобы они чего не натворили. Поэтому такие девочки очень часто отрываются потом и выходят замуж лишь бы за кого, только чтобы убежать от родительской непрерывной опеки или родительского деспотизма.

Сегодня ребёнок уже в 15 лет должен определиться с профилем. Как быть, если он не знает, кем хочет стать?

Ребёнок может самостоятельно выбирать с учётом своих наклонностей и интересов тот профиль, который он хочет, который ему интересен на данный момент. Это его профессиональный выбор. И точно не следует направлять его туда, куда, по вашему мнению, ему надо идти. Сказать, что эта профессия на всю жизнь — это глупость. Да, бывают счастливые исключения, когда ребёнок точно знает, что он хочет, и идёт туда. Я бы рассматривал это как эксперимент, когда ребёнок выбирает профиль и пробует: моё это или не моё. И в дальнейшем он может поменять и профиль, и профессию, которую он выбрал. Не надо к этому относиться, как к чему‑то «на всю жизнь». Если вы ребёнка правильно воспитываете и даёте возможность отвечать за свои поступки с раннего детства, то можете не беспокоиться относительно его выбора, он его сделает самостоятельно и будет отвечать за свой выбор.

Страшная трагедия, когда дети сводят счёты с жизнью из-за плохих оценок. Где та грань, за которой родительское «ты можешь лучше» становится убийственным? Как родителям, которые считают, что без давления и контроля ребёнок перестанет учиться, не перегнуть палку?

Оценки и экзамены для детей — это вообще огромный стресс. И тут виноваты родители, которые приучают детей к тому, что они должны учиться только на отлично. Это называется «перфекционизм». Это огромная проблема, потому что отличники очень быстро схлопываются во взрослой жизни. Они не умеют проигрывать вообще. Они не берутся делать то, в чём не уверены на 300%. Отличники — это, как правило, очень тревожные дети. Поэтому моё предложение родителям: вообще никак не реагировать на оценки. У меня есть знакомая семья, в которой ребёнок получил первую двойку, и они пошли в ресторан отмечать это событие. Школа очень часто переносит свои обязательства на родителей. Но у каждого свои интересы. Родители должны в первую очередь поддерживать своих детей, защищать их интересы.

Михаил Александрович, мы обсудили лишь небольшой перечень сложных ситуаций, в которые попадают современные дети и их родители. Давайте подытожим, как же сегодня родителям растить детей счастливыми?

Чтобы у вас росли счастливые дети, вам нужно думать не столько о воспитании детей, сколько о вас самих. Если вы являетесь для ребёнка примером, вы здоровый человек без пагубных привычек, свободный, достаточно сильный, уверенный в себе, с высокой самооценкой, то это шанс, что ваши дети вырастут такими же. Сходить с ума по поводу образования детей не нужно, потому что кроме тревожности это ничего не даст. Надо понимать, что у детей неустойчивая психика, а согласно последним медицинским данным, она становится устойчивой только к 30 годам. Было бы здорово, если бы у них было счастливое детство. Всё это зависит от родителей. Не нужно их насильно запихивать во все кружки и секции разом и делать великих математиков или выдающихся спортсменов, если у них к этому нет предрасположенности. Вы окажете им большую поддержку, если с детства будете уважать их и считаться с их мнением, разговаривать с ними на равных. И всё это даст возможность им вырасти нормальными, здоровыми, успешными и счастливыми людьми.

текст:
Ирина Бордюгова
фото:
Кристина Михайлова