BABYER magazine

Все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Так кажется всем нам. И наверное, со времён истории Анны Карениной в нашем обществе мало что изменилось. Стереотипы по-прежнему правят миром и нами, мы часто убеждаем себя в том, что мы должны соответствовать какому-то идеалу, норме, а иначе… Что подумают люди? Но неужели же общественное мнение может играть определяющую роль и выносить свой приговор тогда, когда обсуждается «личное дело»? И стоит ли приносить в жертву общественному одобрению своё личное счастье или всё-таки важно излучать свет и просто самому быть счастливым вне зависимости от норм и правил?

Наша героиня Анжела Полежаева не понаслышке знает, что такое развод. Страх, боль, одиночество и депрессия положили начало её новой жизни, в которой сегодня нет места токсичным отношениям, душевным расстройствам, маскам и кем-то навязанным жизненным ценностям, а есть гармония, радость, любовь и счастье, которые она транслирует в мир и с которыми этот мир успешно покоряет. Она точно знает, что развод — не конец жизни и что после него женщина может и обязана быть счастливой. Её история — как глоток воздуха для тех, кто не знает, как жить дальше, когда жизнь разделилась на «до» и «после» этого страшного слова «развод».

Анжела, красивая история любви, создание семьи с любимым человеком — мечта всех девушек. В твоей жизни это чудо свершилось. Расскажи об этом.

Самый часто задаваемый мне вопрос — как же так, вы же были идеальной парой! Да, действительно, у меня была идеальная история любви. Мы познакомились с моим будущим мужем, у нас закрутился роман. И вот мы оба красивые, молодые, целеустремлённые, амбициозные, вместе бросаем всё и уезжаем из Сургута в Москву. Десять лет мы были вместе, у нас была красивая свадьба на берегу моря, на белоснежном песке, клятвы друг другу, и казалось бы, мы и были той самой идеальной парой. У нас родился сын — о чём ещё можно было мечтать? Но иногда идеальные фотографии в Instagram, как у многих, — это лишь картинка! А на самом деле тебе больно, страшно, ты в депрессии и твоя жизнь не сверкает яркими красками.

Ты задавала себе вопрос, почему так случилось?

Конечно. Основная причина была в том, что, родив ребёнка, мы совершенно забыли о себе, о нас, перестали разговаривать друг с другом. Мы перестали слышать друг друга и самих себя, а в браке важно не забывать о себе и своих интересах. Наша семейная жизнь скатилась до взаимных упрёков и недовольства друг другом. Мы исчерпали лимит уважения и доверия друг к другу.

Когда ты поняла, что дальше так жить невозможно, какими были твои действия?

Я уже была совершенно не в ресурсе и понимала, что жить в таком состоянии я больше не могу и не хочу. Я взяла сына и уехала с ним в Таиланд на две недели. Мужу поставила условие, чтобы к моменту нашего возвращения он нашёл себе другую квартиру. На тот момент мы снимали однокомнатную.

Ты думала о том, что по возвращении вы ещё сможете наладить отношения, просто отдохнув друг от друга?

Есть старая индийская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Слово «лошадь» в данном случае можно заменить любым другим подходящим определением. И эта поговорка на самом деле хорошо отражает — если что-то закончено, нет смысла пытаться это реанимировать. Казалось бы, всё просто, но! Мы всё равно уговариваем себя, что есть ещё надежда. Мы бьём дохлую лошадь сильнее, говорим: «Мы всегда так скакали», организовываем мероприятие пo оживлению дохлых лошадей, объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле, сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой, покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях, изменяем критерии опознавания дохлых лошадей, стаскиваем дохлых лошадей вместе в надежде, что вместе они будут скакать быстрее, нанимаем специалистов по дохлым лошадям… Всё это вместо того, чтобы пойти и найти себе новую лошадь. А сами знаете, если в конюшне топчется дохлый конь, то новый там вряд ли окажется! Всё это вытекает из мыслей, что раньше лучше было — эти мысли, это проявление наших внутренних желаний, которые при невозможности реализоваться выливаются в такое состояние, когда невозможно отпустить прошлое и идти дальше в светлое будущее, невозможно понять простую вещь — лошадь сдохла.

Тебе не было страшно, что, взяв паузу и подведя черту под вашими отношениями, ты по возвращении начнёшь новую, неизвестную ранее жизнь, самостоятельную, с маленьким ребёнком на руках?

Мне было очень страшно. Я не понимала, что мне делать, как жить, так как круг общения сузился до нас троих — я, сын и муж. Сыну было всего полтора года, я была в декрете, без друзей, дохода и поддержки, думала: кому я нужна в 35 лет с ребёнком? Но я поняла главное — я нужна сама себе, а не кому-то. Я понимала чётко, что не хочу так прожить всю жизнь. Это и было отправной точкой. Было больно, страшно, я фактически чувствовала себя на дне, но я понимала, что дно — это начало нового уровня, ведь расти и развиваться всегда больно и неприятно. А если ты на дне, значит, ты перерос свой прежний уровень и впереди новый.

Когда ты вернулась из Таиланда в Москву, какими были твои действия?

Вернувшись в Москву, я вернулась в свою съёмную «однушку» 30 кв. м и не понимала, что делать. Мы продолжали друг друга упрекать, отец ребёнка проецировал отношение к ребёнку через отношение ко мне. Но я понимала, что у ребёнка есть папа и мама и они должны у него остаться, несмотря на наше отношение друг к другу. Как это сделать и как переступить свою гордыню и гордыню мужа, я на тот момент не знала, но понимала, что я не имею права манипулировать ребёнком. Он ни в чём не виноват. И я знала, что нельзя закрываться от общения, хотя вообще не хотелось ни с кем общаться.

В тот момент ты начала вести блог в Instagram. О чём? Это был своего рода дневник? Или ты искала советов и поддержки от людей?

Я нашла отдушину в своём блоге и первое, что я сделала, — призналась там, что мы больше не пара, чтобы не жить в иллюзиях, чтобы не обманывать прежде всего саму себя. Я начала писать в блоге @madam.zanoza правду, и мне сразу стало легче, хотя я получила шквал сообщений: «Как так?», «Не может быть!», «Может, вы помиритесь?». Но я также получила и колоссальную поддержку от людей. Я поняла, что не надо транслировать то, чего на самом деле нет. Да, мне было тяжело признаться, в первую очередь — себе, в том, что у меня всё не идеально, но я это сделала.

А почему ты назвала свой блог @madam.zanoza? Потому что это про боль?

Нет, это я та, кто я есть и о которой забыла, — любознательная, интересующаяся всем, желающая узнавать новое. У меня даже изначально был ник Мама Заноза, но я поняла, что я не только мама, я ещё и девушка, со своим характером, мнением, своими желаниями и вообще — я личность.

Ты обращалась за помощью к психологам?

Да. Когда я поняла, что могу долго рефлексировать, но не хочу жить в этом состоянии, однако сама выбраться из него не могу, я пошла к психологу. И это меня начало выводить к свету, к жизни, а не существованию. В какой-то момент я поняла, что сама себе просто не разрешала жить. Этот инсайт очень помог мне встать на ноги и двигаться дальше. Я поняла, что мир не против меня, а, наоборот, он любит меня. Просто если мы отворачиваемся от него, мы ничего не получаем. Я начала говорить миру «да». На любое предложение — да, давай попробуем. Я попала на тренинг личностного роста: пять дней слёз, драйва, инсайтов, энергии, постановки своих целей и желаний. Удивительно, но факт: сначала я не могла придумать даже десять желаний — что я хочу, от чего я бываю счастлива, что я люблю. На эти вопросы я не могла ответить. А ведь когда ты не знаешь, чего ты хочешь, ты получаешь «ничего»! Как же это просто, оказывается. Сейчас я спокойно пишу список из 150 желаний и понимаю, чего я хочу, что могу и как буду достигать желаемого.

Как ты думаешь, почему женщине нужен профессиональный совет психолога в этот сложный момент?

Многие боятся себя и отрицают депрессию, а это очень опасно. Депрессия — это болезнь, которую надо лечить. И лечить не самостоятельно, а с профессионалами. Если в этот момент вам не жалко себя, вспомните о детях — им нужна здоровая и счастливая мама, тогда и они будут счастливы. Дети — отражение нас. Что мы транслируем, то и получаем. Посмотрите вокруг себя — в какой обстановке вы живёте, с кем общаетесь. Подобное притягивает подобное — это факт. И ничего не предпринимая, вы только зарываете себя всё глубже и глубже. И всё это происходит из-за нелюбви к себе. Если вы сами себя не любите, то и никто вас любить не будет. Но вы должны понимать, что психолог, психотерапевт — это не волшебная таблетка. Если вы сами не захотите работать над собой, значит, вас всё устраивает и никто вам не поможет.

Как понять, что отношения уже закончены и единственный выход — это развод?

Я вообще против разводов, считаю, что над отношениями нужно работать. Но в какой-то момент я поняла, что не хочу работать над нашими отношениями, как и мой на тот момент муж. Если отношения зашли в тупик, просто попробуйте представить себя через 15 лет. Что вы видите? Видите ли вы себя с этим человеком, совпадают ли у вас взгляды на жизнь, смотрите ли вы в одну сторону? Если нет, то готовы ли вы что-то изменить вместе со своей второй половинкой? Отпустив страхи о деньгах, о том, что подумает общество.

Развод — это стресс и серьёзная психологическая травма не только для партнёров, но и для детей, которые, естественно, становятся участниками бракоразводного процесса родителей. Многие женщины боятся в этом смысле за детей. Как ты считаешь, как объяснить ребёнку, что его мама и папа больше не вместе?

Моему сыну Илюше было полтора года, когда мы с мужем расстались. Я видела, что его папа отдаляется, я понимала, что не хочу, чтобы наш папа стал воскресным. Сквозь свои обиды я делала максимум, чтобы папа не потерял связь с сыном. Я объясняла папе, что сын останется нашим общим и что от того, что мы с ним не подходим друг другу, мы не перестаём быть хорошими родителями. И на ответ папы сына, что я лишила сына отца, я отвечала, что лишить его может только он сам, если перестанет проводить с ним время и уделять ему внимание. Я не препятствовала общению сына с отцом, даже, можно сказать, навязывала. Оставляла их одних, потому что втроём всё скатывалось до скандалов. У меня не было больше цели доказать, что муж не прав, я приняла решение, что это неважно, кто прав, а кто виноват. Виноваты оба, но жить в обиде я не хочу. Жизнь настолько интересна, что тратить время на агрессию и ненависть просто глупо.

Что ты сказала Илье?

Я сказала, что у него теперь целых два дома, где ему рады, что мы с папой не можем жить вместе, так как не любим друг друга, но зато очень сильно любим его. Оба. Одинаково. И так будет всегда.

В каких отношениях ты сейчас с бывшим супругом?

Сейчас у нас очень хорошие отношения, мы отпустили обиды, мы приняли то, что мы не вместе, но у нас есть сын и мы будем всю жизнь связаны, всегда будем родителями и семьёй для сына, даже строя уже другие отношения. В разводе есть два выхода: перестать общаться либо наладить человеческие отношения. Я выбрала второе и ни капли не пожалела.

Расскажи о своём сыне Илье. Как ты его воспитываешь? Как учишь его общению с женским полом? Ведь однажды и он будет создавать свою семью.

Мой сын растёт настоящим мужчиной. Повезёт же моей невестке! Я много видела сыновей, которые потом ни во что не ставят свою мать и женщин в целом, я понимаю, что мы создаём новое поколение, которое может быть совершенно другим, без тех установок, которые нам прививали. Согласитесь, что при наблюдении за некоторыми мужчинами создаётся впечатление, что они обижены на жизнь и на женщин. Я хочу, чтобы сын уважал меня как мать, как женщину, поэтому вкладываю в него то, что сама бы хотела получать от мужчин. Мужчина — это тот, на кого можно положиться, кто является опорой и защитой, а поистерить — это я и сама могу. Я прививаю Илюше уважение к женщинам, объясняю, что им нужно дарить цветы не по поводу, а потому что приятно. И мы всегда покупаем цветы, идя в ресторан на встречу с его подружками-девочками, и сын всегда замечает, если у меня нет дома цветов, и он обязательно, увидя их в магазине, скажет: мама я хочу подарить тебе цветы. И это просто космические чувства.

Как ты считаешь, он не испытывает недостатка в мужском воспитании?

У него есть папа, с которым он видится через день, и это очень круто. Мы выстроили ту модель поведения, когда сын не чувствует, что его родители не вместе, мы для него родители. Просто у него в два раза больше игрушек и две его комнаты.

Существует много стереотипов по поводу того, какой должна быть семья, что семья обязательно должна быть полной. Как ты считаешь, нужно ли сохранять семейные отношения ради детей?

Я считаю, что это стереотипы из прошлого, мне так и говорили родственники: все живут — и вы живите, терпите ради детей. Нет! Нет! Нет! Дети счастливы, когда счастливы их родители. И это не зависит от того, живут они вместе или нет. Видя орущих друг на друга родителей, какую ценность мы вложим в голову детям? Что надо терпеть и счастья нет?

Какие, на твой взгляд, самые распространённые ошибки совершают женщины при разводе в отношении детей?

Самая большая ошибка — вымещать на ребёнке обиды на мужа или жену. Самое последнее — это манипуляция ребёнком. Поймите, это не пешка и не ход конём. Это просто подрыв доверия ребёнка к вам и ко второму родителю. Родители должны быть заодно, а не против. И подговаривать ребёнка, вселять в него мысль, что кто-то плохой, — это ракета замедленного старта, вы потом сами получите взрыв. И не по отношению к другому родителю, а к себе. Ребёнок вырастет и сам сделает выводы. Вы не будете менее любимыми мамой или папой, если будете только в позитивном ключе говорить о втором родителе, даже если он действительно плохой. Просто задумайтесь — действительно ли он плохой отец или всё же плохой, потому что не подходящий именно вам муж?

Сейчас, по прошествии времени, ты не думаешь, что, может быть, это был просто первый семейный кризис, с которым вы не смогли справиться? Ведь такое бывает, и часто именно после рождения ребёнка, когда привычный образ жизни семьи меняется. И тогда, в этот момент, возможно, самую важную роль играют терпение, вера, уважение, мудрость.

Мы сделали всё, что могли, разве только к психологу семейному не сходили, может быть, и надо было, чтобы быстрее расставить точки и спокойно отпустить друг друга. Конечно же, мудрость, уважение важны в отношениях, но бывает так, что просто отношения изжили себя. Мы стали другими, не теми, кем были десять лет назад. И это неплохо.

Получив определённые знания, в свой послужной список ты занесла и модное слово «коуч». Скажи, чем коуч по отношениям отличается от психолога? Как работают тот и другой? В чём конкретно они могут помочь?

Для того чтобы разобраться в себе, я пошла учиться на специалиста по психологическому консультированию и коучингу. Так как у меня было много вопросов к себе и мало ответов, тем более у меня просили психологическую поддержку запутавшиеся в себе девушки и я очень хотела помочь, а не навредить. Считаю, что каждый должен заниматься своим делом, а имея профильное образование, он может помочь и себе, и другим людям. Так я пришла к коучингу. Коучинг считает, что все ответы и ресурсы на исполнение есть внутри каждого человека. Во мне это очень отзывается, это действительно так. Я из забитой, неуверенной в себе девочки за пару лет выросла в счастливого человека. Это ли не результат налицо? Я — пример того, что всё можно изменить, стоит только захотеть.

В своём блоге, уже имея жизненный и профессиональный опыт, ты много общаешься с девушками, которые оказались в подобной ситуации. Скажи, какие вопросы тебе задают чаще всего?

Чаще всего спрашивают, кто виноват и почему «он» так изменился.

Многие ли обвиняют себя в том, что с ними произошло? Воспринимают развод как личную неудачу? Считают, что они недостойны любви, недостаточно хороши?

Да, и я считаю, что выявлять, кто прав, а кто виноват, — ключевая ошибка. В том, что люди расходятся, нет одного виноватого. Есть два человека, не желающие что-то менять и работать над собой. Подчёркиваю — над собой, а не над кем-то другим. Всегда нужно начинать с себя, а не требовать от партнёра сделать нас счастливыми. Счастье внутри нас. Если мы сами с собой не счастливы, то как могут быть счастливы и нас осчастливить окружающие? Мы растём, меняемся, меняются взгляды. Это нормально. Ненормально вспоминать тех, кто был десять лет назад, и удивляться, что он изменился. Не осознавая этого, мы начинаем винить всех и вся. Мир гораздо шире и интереснее кухни и выяснения отношений, но об этом быстро забываешь и погружаешься в депрессию, когда ничего уже не радует и ты забываешь, что именно ты сам творец своей жизни, а не муж, жена, дети или окружающие.

Бывает ли, что люди проецируют свои прошлые отношения на то, что с ними в следующий раз произойдёт подобное? И как научиться снова поверить в любовь?

Пока вы не полюбите себя, не проработаете свои травмы, вы будете наступать на одни и те же грабли. И будете в очередной раз получать уроки от жизни, раз не понимаете с первого, второго, десятого раза. Нужно просто заняться собой, своей внутренней девочкой и понять, почему я получаю именно такое отношение к себе и именно так веду себя с мужчинами. Многое, конечно, тянется из семьи, из вашей семьи и ваших отношений с родителями.

А есть ли среди тех, кто к тебе обращается, такие, кто вообще боится говорить о том, что с ними произошло?

Многие не хотят признаваться не то что другим, а даже самим себе, открывать глаза. Это тоже защитная реакция, и это нормально. Мы все нормальные. Нет плохих и хороших. Каждая девушка хороша и достойна иметь то, что хочет, если сама знает, чего хочет, конечно же.

У тебя сейчас 1,2 млн подписчиков. Ты думала, что их будет так много?

Конечно, нет. Не думала, не могла себе представить даже, но пока не попробуешь — не узнаешь. Я поняла, что многие переживают кризисы, но не могут открыться близкому, и они нашли отдушину в моём блоге.

Ты зарабатываешь на своём блоге?

Да, я использую все ресурсы и пробую себя везде, где появляется что-то новое и интересное мне, ведь у меня длинный список желаний. А вот сколько — пусть это будет «коммерческой тайной».

Хорошо. Но кроме того, что ты ведёшь блог, ты ещё пишешь книгу. Расскажи, о чём она будет и когда ожидается её выход в свет?

Да, благодаря всему, что со мной произошло, я стала понимать, что я не одна, и хочу, чтобы другие понимали это тоже. Скоро выйдет моя книга, рабочее название которой — «Есть ли жизнь после развода?». И я всем хочу донести, что она есть! Она существует! Но, чтобы это понять, надо привести себя в чувства и вспомнить, кто мы и чего хотим. Надеюсь, что моя книга даст стимул и веру в себя тем, кто в этом нуждается. И самое главное — любовь к себе.

Анжела, твоя история — это глоток воздуха для многих девушек и женщин, кто оказался в трудной ситуации, чьи надежды на семейную жизнь и счастливый брак рухнули в одночасье, чей брак не выдержал испытаний и распался. И ты можешь научить других улыбаться, когда слёзы стоят в глазах, заставить выйти в общество, когда очень трудно говорить.

Да, потому что я понимаю, что, когда я находилась в подобной ситуации, мир от меня не отвернулся, скорее я сама от него отвернулась. Мы сами часто создаём себе препятствия, не веря в себя. Мне тоже казалось, что я ничего не могу. Но это мне только казалось, и я всегда напоминаю себе об этом! Важно помнить, что счастливый человек притягивает к себе таких же. И значит, если вы будете счастливы, у вас появится окружение, которое вам нужно, и силы, и энергия, и деньги, и любовь. Я не даю советов, так как каждый сам способен решить, как ему поступить в такой сложной ситуации и как взять ответственность за свою жизнь. Никто, кроме нас самих, не может этого сделать, и это надо тоже принять как данность. Можно жить иллюзиями и через десять лет сожалеть, что жизнь прошла мимо, думать, что все виноваты. Я поддерживаю и не осуждаю, считаю, что это лучшая помощь. Я лишь стараюсь вселять людям веру в себя.

Возможно, если бы с тобой не произошло всей этой истории, ты бы так и не открыла в себе заложенный потенциал. Так и не пришла бы к себе настоящей…

Да, я не знала, что я люблю, что мне нравится, о чём мечтаю. Мне тяжело было сформулировать мечты. Но я ни о чём не жалею, я пришла к самой себе через развод, боль, но это того стоило! Ну у меня есть прекрасный сын, я счастлива, что смогла поверить в себя! Сейчас я исполняю свои желания, о которых и не могла мечтать, сама, не ожидая этого чуда ни от кого, не требуя, чтобы меня осчастливили. У меня миллионный блог в Instagram, я выступаю на конференциях, я стала вице-мисс России — 2020, я написала книгу, и да, в 37 лет жизнь не закончилась! Совершенно.

Как ты думаешь, ты уже готова к новым отношениям?

Готовность к новым отношениям наступает тогда, когда тебе хорошо с самой собой. Тебе не будет хорошо в отношениях, если ты их ищешь, чтобы залатать свои дыры в сердце. Как только ты поймёшь, что ты свободна душой, отношения сами себя найдут. Я никуда не тороплюсь, ни замуж, ни к рождению детей, часики у меня не тикают. И да, я готова к отношениям, которые будут меня вдохновлять на новые свершения, потому что отношения должны помогать вырастать новым крыльям, а не обрезать их. У меня нет понятия, что я одинокая, — я свободная. И у меня есть сын-красавец. Это уже наполняет меня счастьем. А уж где я встречу того самого, я не знаю. Может быть, он напишет мне в директ.

текст:
Наталья Вагапова
фото:
Евгений Антонюк