НИКОГДА НЕ ПОЗДНО ВСЁ ИЗМЕНИТЬ
РЕКЛАМА
Babyermagazine

Гульнара Сотская: НИКОГДА НЕ ПОЗДНО ВСЁ ИЗМЕНИТЬ

Что делать, если ребёнок сводит вас с ума? Муж, приходя с работы, запирается у себя в кабинете, а вы с ужасом начинаете метаться, выслушивая чрезвычайно «полезные» советы всезнающих родственников о правильном воспитании детей и гармоничных семейных отношениях, и понимаете, что жизнь не задалась, а каждый день словно привет из преисподней… Стоп, стоп, стоп! Никогда не поздно всё изменить. Каким образом выстроить доверительные партнёрские отношения между домочадцами, наладить взаимопонимание с супругом и быть близким другом своему ребёнку, выясним у детского медицинского психолога клиники «СМ-Доктор» в Марьиной Роще, специалиста по коррекции детско-родительских отношений, кандидата психологических наук Гульнары Мизхатовны Сотской.

Вечная проблема отцов и детей — когда дети и взрослые не понимают друг друга. Непосредственные, порывистые, не умеющие контролировать эмоции дети часто кажутся старшему поколению избалованными и легкомысленными. А проявляющие заботу и опекающие их взрослые с их дальновидностью и постоянным вниманием принимаются в штыки свободолюбивой молодёжью. При этом неминуемо возникают разногласия и недопонимания, которые приводят к взаимным обидам и упрёкам, а всё потому, что люди не умеют (или не хотят) посмотреть на себя со стороны, не могут выстроить партнёрские отношения друг с другом.

Гульнара Мизхатовна, давайте определимся, что представляют партнёрские отношения с точки зрения психологии.

Партнёрские отношения основаны на признании значимости и ценности каждого члена семьи, понимании их позиций и удовлетворении потребностей. Они строятся на четырёх обязательных компонентах:  уважение; проявление внимания и интереса членов семьи друг к другу; открытое обсуждение текущих проблем и событий посредством диалога; соблюдение договорённостей, прав и разделение ответственности.

Чтобы создать крепкие партнёрские отношения с ребёнком, нужно, чтобы в семье, где он растёт, была здоровая атмосфера. Каковы главные составляющие партнёрских отношений между родителями?

В партнёрских отношениях нет места недосказанности. Супруги находятся в постоянном диалоге. Они свободно обсуждают любые ситуации и проблемы. Это отношения без тайн, взаимных упрёков, в которых каждый может открыто сказать о своих чувствах, поделиться своим мнением. В семье принято уважение и принятие супругов друг другом такими, какие они есть, с их достоинствами и недостатками. Если человек осознаёт, что у него самого есть недостатки и достоинства, то он осознаёт и принимает факт того, что они могут быть и у другого.

Кроме того, партнёрские отношения подразумевают поддержание интереса друг к другу. Зачастую у супругов, которые много лет прожили вместе, этот интерес падает, уходит чувство влюблённости. Частой причиной потери интереса к партнёру является отсутствие новизны в отношениях. Семейная жизнь становится скучной, предсказуемой. Также часто ко мне приходят пары, в которых выявляется фиксированность одного из супругов только на себе, на своих обидах, амбициях. Другой причиной отсутствия интереса к партнёру является изменение ценностей. Например, один супруг развивается, а другой сильно отстаёт. Стоит отметить, что в семьях, основанных на партнёрских отношениях, муж и жена находятся в равных позициях.

То есть получается, что партнёрские отношения — горизонтальные?

Да. В партнёрских отношениях супруги равны. В них не наблюдается иерархии, как в традиционных семьях: патриархальных (или субпатриархальных), матриархальных (или субматриархальных).

С появлением ребёнка в семье женщина на какое-то время уходит из профессиональной сферы деятельности. В этом плане становится неравной мужу. Она начинает вариться в околодетских проблемах и заботах, перестаиваясь на другой ритм жизни, может оказаться неинтересной супругу. Может ли это повлиять на их партнёрские отношения?

Если запрос поступает от мужа, что жена становится ему неинтересной, то я бы поработала с мужчиной. Мужчине надо донести, что быть мамой — это тоже работа, довольно тяжёлый каждодневный труд. Но прислушаться к супругу нужно. Вообще, друг друга надо слышать. Возможно, женщина об этом не задумывалась, а супруг тем самым даёт ей некий пиночек к саморазвитию. Часто так бывает, что супруги начинают слушать и слышать друг друга только на приёме у психолога. Однако в любом случае решение, нужно ли параллельно с материнством продолжать развиваться профессионально, должно быть за женщиной. Если у неё есть силы, а главное, мотивация дальше развиваться не в ущерб семье и своему здоровью, то почему нет. Возможно, здесь на помощь семье придут бабушки, дедушки. Сегодня женщины очень активные: и с детьми занимаются, и профессионально продолжают развиваться — смотрят вебинары, обучаются да ещё успевают работать.

Что важно для поддержания партнёрских отношений в семье?

Очень важны договорные обязательства. Важно договориться — у кого какие права и какие обязанности. Договориться — кто за что отвечает в семье. Обсуждение текущих событий происходит посредством диалога. Без него мы не можем понимать цели и намерения другой стороны. Для того чтобы согласовать, уточнить, обозначить свою позицию, необходимо использовать вербальную коммуникацию в виде диалога.

Если со временем необходимо поменять условия договорённостей между членами семьи, каким образом это сделать?

Это нормально. В каждой семье есть свои договорённости — как взаимодействовать между собой и внешним миром: кто забирает ребёнка из детского сада, кто посещает родительские собрания и т.д. Если старые договорённости перестают устраивать кого-то из членов семьи, то возникает потребность пересмотра старых правил и оглашения новых. Любой договор между членами семьи является результатом взаимного сотрудничества. Людям важно научиться договариваться.

Если ваш с супругом договор не принимается в расчёт старейшинами? Если бабушки и дедушки давят авторитетом, считая, что их методы воспитания в силу опыта лучше?

В том случае, если супруги сами в достаточной степени сепарированы от своих родителей, то здесь хорошо работают «правила светофора». Красные правила — это то, что ребёнку делать нельзя вне зависимости от того, где он находится — дома или у бабушки с дедушкой. Жёлтые правила включают в себя действия, которые ребёнку делать разрешается, когда он находится в гостях у бабушки и дедушки, но дома запрещается, так как дома установлены другие нормы и правила поведения. Зелёные правила включают действия, которые разрешаются ребёнку дома и у бабушки, которые от него ожидаются и поощряются.

У ребёнка не должно возникать бурных протестов от родительских запретов по возвращении домой от бабушки с дедушкой?

Чтобы не конфликтовать со старшим поколением, лучше договориться со своими детьми. Договор заключается между родителями и детьми. Ты можешь стоять на ушах у бабушки, но когда ты переступил порог родительского дома, будь любезен — соблюдай нормы и правила там, где ты живёшь. Дети прекрасно всё понимают, и если договорённость существует и соблюдается родителями, то дети достаточно спокойно принимают предложенные правила.

Что делать в случае, когда один из родителей перетягивает ребёнка на свою сторону?

Вы говорите про создание коалиций в семье. Этим вопросом как раз занимаются психологи.

Чем может помочь психолог?

Психолог помогает распознать и разбить эти коалиции. Когда проблема очевидна, то психолог определяет, кто из членов семьи втягивает в коалицию ребёнка, а кто находится на периферии. После этого выбирается способ разрушения коалиции. Например, один из способов — «перезагрузка», при которой предлагается отдать скипетр власти самому активному в этом отношении, тому, кто перетягивает ребёнка на себя. Но при этом другие члены семьи две недели не вмешиваются в процесс. Так обычно поступают бабушки, которые чаще всего создают эти коалиции. Однако, когда им передаются абсолютно все бразды правления, они довольно быстро снимают с себя ответственную роль. Это происходит, потому что бабушки хотят просто показать свою значимость, но в большинстве своём вовсе не собираются полностью заменить родителей. Данный эксперимент очень хорошо усмиряет подобную активность.

Что делать мужчинам в семьях, где его супруга, мать ребёнка, доминантная, а он, отец ребёнка, остаётся в тени?

Интересный случай. Ко мне на приём приходят такие пары. Вы знаете, в такой ситуации часто ребёнок слушает больше папу, так как папа говорит мало, но и при этом слушает и слышит ребёнка. Как-то у меня на приёме такая властная мама семилетней дочки рассказывала, что не может заставить дочь чистить зубы каждый день. А папа мне говорил, что у него дочка чистит зубы. Я спросила: «Каким образом вы это делаете?» На что он ответил: «Я ей говорю: „Ах ты, моя маленькая, давай я тебе почищу зубки”». А семилетний ребёнок не хочет, чтобы его считали маленьким, и идёт самостоятельно чистить зубы. То есть у папы есть свой подход к дочке. Поэтому здесь папу мы выдвигаем вперёд. Я родителям объясняю, чтобы они перенимали друг у друга подходы по воспитанию ребёнка, которые работают. В вышеуказанном случае мама стала присматриваться, как муж себя ведёт с их дочкой, стала обращаться к супругу за советом.

С какими вопросами к вам наиболее часто обращаются родители, нацеленные на выстраивание партнёрских отношений с ребёнком?

Родители сильно обеспокоены непослушанием ребёнка, особенно когда ребёнок начинает безобразно себя вести. Я часто сталкиваюсь с потворствующей гиперопекой родителей, когда ребёнку позволительно всё. Для него в семье нет запретов, нет наказаний, нет требований. А поощрений сколько хочешь. Ребёнок ни в чём не знает отказа. По первому его требованию всё покупается.

Как психолог помогает родителям в сложившейся ситуации?

Недавно ко мне пришла семейная пара с дочкой пяти лет. Если что не по ней — девочка разгневанно наводила свои порядки. Выясняю у родителей ребёнка: «Как вы воспитываете свою дочь?» Слышу, что ребёнка они никак не наказывают, а стараются договориться. Но, подчеркну, с ребёнком пяти лет далеко не всегда можно договориться по каким-то вопросам. У них ещё недостаточно развито логическое мышление, и тогда нужно говорить «нельзя» без объяснений, почему нельзя. Потому что мама так сказала.

С какого возраста можно начинать строить партнёрские отношения с ребёнком?

Года в два-три, когда ребёнок начинает предметную игровую деятельность. Здесь родители уже могут начать выступать партнёрами в игре. Хорошо, если поощрением для ребёнка станет расширение рамок его самостоятельности. Ваше доверие к ребёнку — одна из высших похвал. Если ребёнок освоил какой-то навык, с чем-то справляется сам, позволяйте ему это делать самостоятельно. И так шаг за шагом.

На что родителям следует обращать особое внимание?

В игре у ребёнка появляются первые навыки. Вы показываете, он повторяет. Каждый предмет в ваших руках для него становится волшебным. А для формирования ответственности и самостоятельности, границ дозволенного и недозволенного в воспитании необходимо использовать систему поощрений и наказаний, требований и запретов.

Давайте детальнее остановимся на системе запретов.

С трёх лет ребёнок должен освоить три «нельзя». Нельзя причинять боль другому. Нельзя делать больно себе. Нельзя брать и портить чужие вещи. Уже в этом возрасте ребёнок должен знать ваши требования и свои обязательства.

С какой литературой следует ознакомиться родителям, чтобы понимать, правильно ли развивается их ребёнок, как реагировать на реакции детей, как прийти к партнёрским отношениям с ребёнком?

Настольными книгами по воспитанию детей, по формированию партнёрских отношений с ребёнком для родителей, на мой взгляд, могут стать книги Найджела Латта «Прежде чем ваш ребёнок сведёт вас с ума», «Пока ваш подросток не свёл вас с ума», Андрея Максимова «Как не стать врагом своему ребёнку», Сьюзан Форвард «Вредные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь».

Если ребёнок не слушается, не соблюдает ваших с ним договорённостей?

Если ребёнок не слушается, не слышит вас, поступает по-своему, то нужно к нему присесть, взять за запястья и, глядя прямо в глаза, несколько раз спокойно и уверенно повторить: «Так делать нельзя». То есть идёт внушение, которое записывается на подкорку ребёнка. Если вы разгневаны, дайте понять это ребёнку с помощью «Я-сообщений». Например: «Я злюсь на твой поступок. Отойди от меня. Я хочу побыть одна». Лучше, если вы будете акцентировать ваше внимание на правильном поведении ребёнка. Если он ведёт себя хорошо, говорите: «Какой ты молодец! Ты меня радуешь, и я тебя тоже хочу порадовать». Тем самым вы закрепляете его положительный опыт, и он будет стараться соответствовать вашим ожиданиям. Особенно внимательным и лояльным необходимо быть с ребёнком в период жёстких возрастных кризисов — в три года и особенно в подростковый период. В это время его нервная система очень подвержена внешнему воздействию. Начинают дебютировать разные невротические и психические расстройства.

Очень много волнений между родителями и детьми в школьный период, особенно если у ребёнка возникают проблемы с учёбой.

Чтобы у вашего ребёнка не возникало проблем с учёбой, начиная с трёх лет, когда у него уже достаточно сформированы корковые функции, целесообразно провести нейропсихологическую диагностику, которая даст понять, отстаёт ли ваш ребёнок в психическом развитии. Диагностика направлена на комплексную оценку состояния высших психических функций, от которых зависит развитие интеллекта ребёнка. Кроме того, диагностика определяет функциональное состояние подкорковых и стволовых отделов головного мозга, которые отвечают за регуляцию мышечного тонуса, энергетический потенциал ребёнка, обеспечивают протекание базальных эмоций, регулируют генетически закреплённые формы поведения (например, поведение в ситуации стресса).

Если аналогичные проблемы возникают у ребёнка в старшей школе?

У старшеклассника уже достаточно хорошо развиты лобные функции. Подросток может сказать: «Мне надо!» С помощью своей воли он может под наблюдением специалиста сформировать то, что ранее не было сформировано. Ему будет сложнее, поскольку формирование новых нейронных связей, или нейропластичность, у маленьких детей выше, чем у подростков, но это возможно.

К кому из специалистов нужно обратиться, чтобы провести диагностику ребёнка?

К нейропсихологу или медицинскому психологу. На основе проведения нейропсихологической диагностики в дальнейшем разрабатывается индивидуальная программа нейропсихологической коррекции ребёнка.

Какие случаи из вашей практики заслуживают особого внимания?

Самый бунтарский возраст — подростковый, и много обращений именно в этот период. Ко мне на приём пришла мама с дочкой 15 лет, у которых всегда было полное взаимопонимание, а в последнее время их отношения стали стремительно портиться. Дочка сильно изменилась, стала далёкой, отстранённой, замкнутой, перестала разговаривать, что очень сильно обижало маму. Из разговора с девочкой я поняла, что мама излишне вторгается в жизнь дочери. Она могла ворваться в комнату дочери, не давала ей побыть одной, не разрешала общаться с друзьями, не спрашивая, брала её вещи, постоянно критиковала.

Какие рекомендации они получили на вашем приёме?

Вместе с мамой и дочкой мы проанализировали, на что дочь больше всего негативно реагирует. Дочь отметила, что её раздражает, когда  мама, не предупреждая, входит к ней в комнату и начинает без спросу убирать её вещи со стола, перевешивать одежду, когда она начинает вмешиваться в разговор с друзьями, критиковать. Маме было объяснено, что, если она хочет наладить отношения с дочерью, ей целесообразно развернуться в своём поведении на 180 градусов: стучаться к дочери в комнату, не убираться у неё в комнате, не согласовав с ней, сменить тактику в общении с ребёнком — из критикующего превратиться в поддерживающего родителя, заняться собой, начать жить своими интересами, но дать ребёнку понять, что всегда готова её выслушать и поддержать.

Как родителям сохранять спокойствие, не обижаться на острые замечания ребёнка, не уйти, не отдалиться от него, когда ребёнок воинственно настроен или бьёт по больному?

Если есть обида на ребёнка, то родителю нужно задать себе вопрос: «Что меня так зацепило, так ранило?» Обычно это фонят непроработанные собственные детские психотравмы. Ребёнок попадает своими словами в то, что родитель в себе не принимает и старается вытеснить. При этом он испытывает душевную боль, отчего злится и обижается на своего ребёнка.

Если конфликт произошёл и отношения с ребёнком испорчены, как исправить ситуацию?

Никогда не поздно всё изменить. Я могу сказать по своим детям: когда они были подростками, был накал эмоций с обеих сторон. Даже всё прекрасно зная и осознавая, я тоже не сдерживалась и конфликты случались. Если после конфликта ребёнок говорит вам: «Уйди от меня! Я не хочу с тобой разговаривать», скажите ему: «Хорошо, я уйду. Но знай, я рядом. Если тебе что-то нужно, я тебя выслушаю». Когда он готов с вами разговаривать — просто слушайте. Не критикуйте. Спросите: «Тебе важно мое мнение?» И отвечайте только в том случае, если он скажет: «Да, важно». Когда родитель готов к переменам, то он не пытается изменить что-то в ребёнке, а меняется сам — свои эмоциональные реакции, своё поведение, своё отношение к ребёнку. И постепенно чудесным образом начинает меняться и ребёнок.

Как не повестись на провокации? Что предпринять родителям, чтобы предупредить ситуацию, чтобы самим не доходить до точки кипения?

В такой момент подумайте — нужна вам эта эмоция или нет. Нужно ли вам её демонстрировать? Есть очень простые, но очень действенные дыхательные техники, которые можно использовать, когда понимаете, что входите в аффект. Во время стресса происходит мощный выброс адреналина в кровь, который сужает сосуды, со всеми неприятными последствиями: учащённым дыханием, тахикардией, готовностью бежать, бить, орать и т.д. Если вас провоцируют на эмоции, используйте как вариант диафрагмальное дыхание: короткий вдох и длинный выдох (вдох на пять счётов, выдох в два раза длиннее). Правильное выполнение — когда вы на десять счётов выдохнули и вам не хочется вздохнуть. Вы в релаксе, вам хорошо. Либо «квадратное» дыхание: на четыре счёта вдох, на четыре счёта задержка дыхания, на четыре счёта выдох и снова на четыре счёта задержка дыхания. Мы замедляем дыхание, тем самым меньше выделяется адреналина в кровь, сосуды расширяются, пульс замедляется, мышечное напряжение уходит, и мы начинаем ясно соображать, что дальше делать, чтобы не нарубить дров.

Если вовремя не выстроить партнёрские отношения между родителем и ребёнком, чем это может грозить?

Кода ребёнок подрастает и становится чуть более самостоятельным, родители не всегда находят время, чтобы поиграть с ним, выслушать его, поговорить с ним по душам. Когда потребности ребёнка не удовлетворяются в полной мере, это может вылиться у него в задержку когнитивного и эмоционального развития, появление проблем в межличностном взаимодействии с ровесниками и взрослыми, в трудности социальной адаптации во всех социальных институтах, начиная с детского сада, школы и т.д.

Какие полезные мультфильмы, фильмы, передачи вы бы рекомендовали посмотреть всей семьёй?

Для совместного просмотра очень хороший мультфильм «В поисках Немо», где показаны здоровые детско-родительские отношения. Несмотря на пугающее название, рекомендую мультик «Коралина в Стране кошмаров» — про девочку, которая попала в волшебную страну, где живут копии её мамы и папы, и они, в отличие от реальных родителей, готовы уделять ей время. Мультфильм учит детей ценить своих родителей, а родителей — помнить, что ребёнку нельзя уделять время потом, ему нужно внимание каждый день. Замечательный мультфильм «Храброе сердце», где глубоко раскрывается тема отношений между дочерью и матерью и показано, как они учатся понимать, принимать, уважать, ценить друг друга. Если говорить о фильмах, то к совместному просмотру рекомендую «Девять жизней», где главного героя превратили в кота и он стал подарком для своей же дочери и таким образом смог понять, как наладить отношения с ребёнком. Хороший фильм «Джуно» — о девочке-подростке, которая забеременела, и о том, как в такой ситуации повели себя её родители. Фильм «Пальма» — о мальчике, у которого умерла мама, и нам показывают, насколько важны взаимоотношения сына и отца и как собака может сблизить людей. Папам с детьми-подростками рекомендую посмотреть стендап-комиков. Будет что вместе обсудить, подискутировать.

Благодарю вас за интересную и, без сомнения, полезную беседу абсолютно для любого родителя, кто хочет поддерживать с детьми теплые партнёрские отношения, воспитать гармонично развитых и счастливых людей. Гульнара Мизхатовна, что бы вы пожелали нашим читателям?

Хочется обратить внимание родителей на то, что дети — это не наша собственность. Можно сказать, что они даны нам в аренду. Наступит время, когда их придётся отпустить в самостоятельную жизнь. От того, что вы в них заложите, будет зависеть, какой характер вы сформируете, какие ценности привьёте, какие они будут строить отношения в школе, институте, на работе, в своей семье. Помните, что ваши родительские послания будут сопровождать ребёнка всю его жизнь. На этом он будет строить отношения со своими детьми. Наверное, вам хотелось бы, чтобы эти отношения были здоровыми, партнёрскими. Для этого необходимо, чтобы с малых лет ребёнку транслировалась безусловная любовь,  принятие и уважительное отношение. Будьте внимательными к своему ребёнку, проявляйте интерес к его деятельности. Постарайтесь быть принимающим, а не критикующим родителем. Старайтесь открыто обсуждать всё, что происходит в семье. Дети всё видят и всё знают. И самое важное: родители, научитесь договариваться между собой и научите этому своих детей.

текст:
Ирина Бордюгова
фото:
из личного архива