Когда отец есть, но не рядом
РЕКЛАМА
reklama saita

Когда отец есть, но не рядом…

Из 17,5 млн семей в нашей стране более 5 млн — семьи, где дети воспитываются только матерями. Суровая статистика и очень грустная. Институт семьи сегодня подвергается серьёзным испытаниям. Женщины стали с успехом заниматься бизнесом и совмещать его с ведением хозяйства и воспитанием детей, не слишком задумываясь о том, что для последнего жизненно необходим мужчина. И если рождение детей ещё как-то можно рассмотреть по раздельности с учётом новых технологий и далекоидущей медицины, то само воспитание успешной и полноценной личности без мужского и женского влияния невозможно. Послевоенная жизнь и эмансипация женщин воспитала не одно поколение сильных матерей, вследствие чего вчерашние дети этих самых матерей превратились сегодня в самодостаточных женщин и мужчин, которые и вовсе не стремятся вступать в брак. А если вступают, то недостаток отцовского внимания даёт о себе знать, так как требования, предъявляемые к своей второй половине, равносильны списку наград героя.

Для маленьких принцесс, дочерей, отец — безусловный герой. Он отвечает за то, насколько уверенно дочка будет себя ощущать в будущем; видя, как папа относится к ней, видя его отношение к маме, она формирует для себя модель своих будущих отношений. Именуемый ласково папой, именно он — первый человек после мамы, и даже если он не герой и далеко не идеален, его истинная любовь способна затмить отсутствие героизма. Мальчики же черпают всё то, что не способны дать мамы, — это образец мужественности, а также модель взаимодействия с противоположным полом. Позволяет ли папа себе в присутствии сына унизить его маму или же строит с ним заговор подготовки ей приятного сюрприза — это то, чему он его, по сути, учит и что мальчик будет применять в собственных будущих отношениях. И когда эти мальчишки вырастут и придёт время создавать свои семьи, как же непросто им будет это сделать, а всё потому, что они не будут понимать роль отца в принципе, у них не будет должного и вполне естественного опыта, они будут не готовы к этой роли и, возможно, не смогут с ней справиться.

Безусловно, бывают исключения, и несмотря на детский опыт, дети вырастают во многом отличными от родителей. Но каждый родитель хочет передать детям лучшее… И личный пример убедительнее всех наставлений.

Сегодня всё чаще мы сталкиваемся с непростыми жизненными ситуациями и моделями семьи. Обещание заботиться друг о друге и в горести, и в радости, ответственность «за тех, кого приручили» и желание обеспечить детям полную семью уступает приоритету личного счастья. Счастья, которое одно на двоих становится слишком малым и неудобным для каждой из половинок. Сегодня люди «никому и ничего не должны». Пока всё хорошо, мы вместе, а после нас — хоть потоп (фр. Après nous le déluge), как говорила мадам Помпадур.

Но в таких семьях есть дети, большинство которых остаётся без отцов. Как они растут? Задаются ли вопросами, кто их отец и как он мог их оставить, или в своём воображении и сладких снах придумывают его таким, каким хотели бы его видеть? Историй множество и все они разные…

А если отец есть, но не рядом?

Моя история — как ответ вопросом на вопрос, крик души и боль в сердце. Быть может, я не стала бы её рассказывать, если бы не посвящение этого номера, но я хочу надеяться, что мой опыт может быть полезным кому-то, оказавшемуся в похожей ситуации. Кому-то поможет осознанием того, что они не одни, до кого-то я смогу донести свои переживания и, возможно, буду услышана отцами. Возможно, у кого-то, кто сильно запутался и ведом обидами, ещё есть шанс опомниться и не упустить безвозвратно самые главные ценности в своей жизни.

Но прежде всего мне хочется задать мужчинам вопрос. И возможно, я не единственная женщина, которая не может ответить на него: когда у вас рождается ребёнок от любимой женщины, а затем однажды чувства угасают, что меняется в ваших отношениях с ребёнком? Поддерживаете ли вы того человека, от которого напрямую зависит эмоциональное и физическое здоровье ваших детей? Лишь однажды и лишь от одного мужчины после их расставания с женой я услышала такие слова: «Мне важно, чтобы ей было хорошо, ведь тогда будет хорошо моим детям». Но я знаю и тех, кто прекрасно понимая, что в одиночку мама, как бы ни разрывалась, не способна обеспечить детям все необходимые условия, испытывает от этого удовлетворение, которое нельзя назвать иначе как извращённым. Как бы ни хотелось отыграться на бывшем партнёре, объясните мне, неужели это важнее более светлой жизненной задачи — дать детям лучшее?

Меня растили с мыслью, что папа — это тот единственный мужчина, который никогда не предаст и не предпочтёт тебе другую. Сейчас я часто вижу, как, полюбив другую женщину, мужчина с трепетом относится к её детям и совершенно символически присутствует в жизни родных. Как возможно, что чужие дети могут для вас иметь бОльшее значение? В этом должна быть какая-то недоступная женскому пониманию логика. Для матери ребёнок — неотрывная её часть и любимый человек на всю жизнь. А что значит ребёнок для вас? Какую роль вы играете в его жизни?

Детям нужно ваше участие в их жизни, ваши забота и поддержка. Приезжаете ли вы просто погулять с ними, когда нет других, более важных дел, или готовы отменить всё и примчаться, если малыш приболел, чтобы просто побыть рядом, заварить чаю, дать микстуру и прочесть сказку?

Согласитесь, мужья и жёны могут быть завтра новые, а дети — навсегда. Те моменты, которые мы с ними можем разделить, их радости, успехи, достижения — это невосполнимая сокровищница. Каждый момент уникален и больше не повторится. Сможете ли вы однажды с гордостью сказать, что вы дали право на жизнь этому человеку, что помогали сделать первые шаги в ней, причастны к его успехам и что прожили жизнь не зря?

Знаете, что зачастую трудно для женщины в моём положении? Понимание, что ни один мужчина, каким бы восхитительным он ни был, не отец ваших детей. Женщине, ставшей мамой, очень сложно разорвать это неделимое целое. Есть отец её детей и есть остальные. У неё есть семья, и сложно понять, для чего впускать в неё чужого человека.

Моё сердце разрывалось от боли при осознании, что отец малыша не ждал его, не говорил, как счастлив стать отцом сына, наследника, а мне приходилось оправдываться за то, что решилась дать малышу право прийти в это мир, несмотря на отсутствие поддержки и невероятный страх перед будущим. Затем, когда впервые взяла его на руки, меня душила горечь от того, что его отец не видит его таким… таким маленьким беззащитным комочком, не может разделить со мной это безграничное счастье и гордость, не спешит с работы, чтобы полюбоваться на него, спящего в колыбельке, смешного — то хмурящегося, то улыбающегося во сне, — не расплывается вместе со мной в глупой и счастливой улыбке в ответ на его улыбку, такую открытую и проникающую в душу… Не видит, как его сын жадно ловит его взгляд, а поймав, весь превращается в источник света, как лучатся его глаза, и он начинает трепетать и дрожать от восторга. Кажется, весь смысл его жизни — в ответном взгляде.

Отец уже не прочтёт в его взгляде «ты для меня весь мир», не узнает, насколько он значим и незаменим, не услышит заливистого хохота в ответ на его голос. Мне грустно, что отец этого чуда не узнает того, как он богат, точнее, как мог бы быть богат…

Да, в этот момент, когда счастьем наполняется каждый уголок дома, хочется семейного уюта и идиллии, заботливого отца, который, приходя домой, обнимает, окутывает заботой и своих детей, и ту, что подарила их ему.

Мне казалось, что простить отцу его отсутствие в эти моменты жизни малыша я не смогу никогда. Что он не заслуживает такого счастья и права даже приближаться к сыну когда-либо. Простить, наверное, и не смогу. Но материнская любовь сильнее личных обид. У меня двое детей, растущих без отца. И старшая дочь, хотя и видит его, вряд ли в полной мере сможет уже ощущать его заботу. Его не будет рядом в моменты болезни, в простых бытовых ситуациях, которые могли бы во многом стать уникальными и незабываемыми, не будет утренних набегов на родительскую кровать, чтобы всем вместе прижаться друг к дружке, купаться в тепле и ласке или вместе похулиганить и повоевать подушками. А что дочка вскоре будет писать в школьных сочинениях на тему «Моя семья» — для меня вопрос, вызывающий тревогу, если не панику.

Будет папа выходного дня, папа-праздник… Говорят, что у детей, у которых родители не вместе, всё в двойном размере… Учитывая, что изменить ситуацию невозможно, нужно постараться искать положительное и в этом. Мамам не стоит забывать, что они НЕ ОДИНОКИЕ — у них есть семья, пусть и не полная, ведь с ними — самые родные и близкие существа, где бы там ни потерялись папы. И ещё, уныние не только самый страшный грех, но и преступление против детей. Уже тот факт, что они есть у вас, — величайший дар. Детям необходимы ваши уверенность в будущем, оптимизм и улыбка. Подумайте о тех, кому этого не дано узнать, в том числе и потерявшимся папам, и посочувствуйте им. Возможно, это они одиноки, даже если не хотят себе в этом признаться, ведь они лишены возможности видеть, как растут их дети, делить все радости и горести с самыми родными и близкими. Знают ли они, для чего живут?

Хорошая новость для пап. Есть вероятность, что даже если вы отказались от детей, они от вас не откажутся никогда. Есть и неприятная — они могут мечтать вырасти и сказать вам в лицо такое, что мне лично было бы страшно услышать от своего ребёнка.

Иногда так хочется высказать детям обиды на папу, но любовь к ним и желание оберегать их сильнее. Каково им было бы узнать, что он сделал маме больно, а хуже того, что их не любит или не хотел и не ждал? И я скрепя сердце пытаюсь поддерживать в детях представление о лучших чертах их папы.

Мне бывает сложно это сделать, когда наступает праздник, в который предполагается, что папа поздравляет маму, и уже за несколько недель дочь, возбуждённо подпрыгивая, штурмует меня вопросами о том, что папа мне подарит. Иногда хочется позвонить и попросить хотя бы при ней сделать вид, что поздравляет, предупредить, как ей это важно. И зная степень этой важности (ведь перед наступлением папиного праздника повторяется то же самое), я стараюсь помочь сохранить значимость этого события и вместе приготовить какой-то сюрприз папе.

Для детей мама и папа — неделимое целое. Психологи утверждают, что лучшее, что может дать отец своим детям, — любить их мать. Но за неимением такого, мне кажется, даже будучи не вместе, важно суметь, преодолев взаимную неприязнь, подарить детям моменты, в которых будут и папа, и мама одновременно. Это даёт совсем иное мироощущение и восприятие некоторых моментов. Особенно если это такие моменты, в которые у остальных рядом оба родителя: день рождения, праздник или мероприятие в школе и т.д. Слышала даже об одной семье, где родители, расставшись и будучи уже в новых отношениях, ради воплощения мечты дочери поехали с ней в Диснейленд вместе (при этом проживая в раздельных номерах отеля, но все же!).

Дорогие мужчины, я верю в то, что вы сильные и благородные! Такими мы вас выбирали однажды! И пусть у ваших детей рядом в различные моменты их жизни, не только в праздники, но и в будни, будут и мамы, и папы! Просто потому, что семья — это мама, папа, ребёнок и то самое счастье, которое одно на всех!

текст:
Евгения Володина
фото:
Наталья Исаева