Милана Тюльпанова
РЕКЛАМА
Babyermagazine

Милана Тюльпанова: Я НЕ ЖАЛЕЮ НИ О ЧЁМ

История развода дочери сенатора Вадима Тюльпанова Миланы и футболиста Александра Кержакова молниеносно стала одним из самых обсуждаемых событий. Громкий бракоразводный процесс, судебные разбирательства, попытки поделить общего сына и вскрывшиеся подробности звёздного брака не обсуждал разве что ленивый! Общественное мнение разделилось: кто-то встал на сторону Миланы, другие поддерживали позицию Александра…

 Суд завершился, страсти улеглись, и спустя два года после нашумевшей истории мы встретились с Миланой в одном из уютных питерских ресторанов. На встречу она пришла вместе с сыном Артемием, который после развода остался с мамой.

 Милана, история твоей борьбы за сына знакома очень многим. Как ты считаешь, почему вообще произошло то, что произошло? Ведь любому здравомыслящему человеку очевидно, что ребёнку лучше с мамой…

Я не считаю, я знаю. Сейчас я очень плотно связана с таким понятием, как абьюз, и мне известно огромное количество женщин с историями, подобными моей. Ведь в моей жизни было даже такое понятие, как семейный киднеппинг, когда бывший муж украл у меня сына и я не видела его полгода. Всё это время меня выставляли человеком, который не может растить и воспитывать ребёнка. И тогда я пришла в сообщество «Стопкиднеппинг», которое создано в интернете и куда входит большое количество мам, которые искали, ищут или нашли своего ребёнка. Организовала его Алина Брагина, которая восемь лет не видела собственную дочку, считающую своей мамой другого человека. В сообществе состоят только женщины, по каким-то невероятным совпадениям там нет мужчин вообще! Все говорят, что гендерный принцип в отношении абьюзера не работает, но статистика показывает, что, конечно, мужчины больше склонны к агрессии и мести. В общем, если совсем коротко, то я считаю, что Сашины действия были связаны с тем, чтобы сделать очень плохо мне, чтобы максимально дискредитировать, морально подавить и уничтожить меня. Всё было сделано только с этой целью. Когда я взяла себя в руки и стала бороться за ребёнка, пойдя правовым путём, он понял, что у него нет возможности отобрать у меня сына. И что если мы не будем решать всё скандалами, избиениями, выяснениями, слезами, истериками, делением ребёнка на две части, а пойдём и отдадим себя в руки правосудия, то правосудие решит так, как это в принципе должно быть. Собственно говоря, осознав это, Саша перестал выстраивать какую-то конфронтацию в отношении меня. Не ребёнок был его целью, его целью было сделать плохо мне, и все, кто находился рядом со мной, это понимали. Ну а сейчас он особо не общается с Тёмой и не видно огромного желания с его стороны.

А когда твой папа был жив, всё было иначе в ваших отношениях?

 Нет, иначе совсем не было. Под конец всё было примерно так же, как и после смерти папы, просто я уже была настолько зомбирована и эмоционально зависима от Саши, что меня ничего  не останавливало от того, чтобы угождать его желаниям в приоритет своим. А смерть папы стала для него каким-то триггерным элементом, когда он вдруг понял, что для него больше нет сдерживающего фактора и что теперь можно вести себя так, как он, наверное, хотел бы себя вести с учётом допустимой для себя нормы. Вот это изменилось, если говорить о том, как было до и после. А в начале наших отношений тоже не было такого, что он — хороший, прекрасный, цветущий как майская роза, и рядом я, обременяющая ему жизнь. Было и физическое насилие, о чём я уже не раз говорила, и моральное в принципе ежедневно. Но я жила, и мне казалось, что это абсолютно нормально. Так что он показал своё лицо практически сразу: и при знакомстве, и через какой-то короткий период. Просто так как я по психотипу жертва, а он абьюзер, эту связку было очень сложно разорвать. Крайне сложно!

Притянулись так притянулись!

Да! Ты находишь в таких отношениях какой-то своего рода наркотик, который наполняет тебя. И без этого человека тебе не наполниться, ты не можешь с самим собой нормально функционировать. Это сложно объяснить. Суть в том, что тебе постоянно нужен кто-то другой для того, чтобы он поддерживал в тебе чувство удовлетворённости жизнью.

После всей этой истории ты создала свой Центр помощи. Расскажи, чем он занимается.

Если совсем в двух словах, то последние три месяца он не функционировал, так как в условиях карантина это было нерентабельно. Я и сейчас не думала сильно расширять эту деятельность, но буквально пару дней назад вышло моё интервью, где я бóльшую часть времени рассказывала о работе центра и проблеме абьюзинга. На все эти темы размышляла, после чего много людей стали писать мне в директ с просьбой о помощи… Люди ведь не читают обычно, что написано, им нужно, чтобы я лично сказала, что нужно делать. И они стали задавать вопросы: к кому им обратиться, как они смогут сами себе помочь, просили подсказать какие-то юридические моменты. И я поняла, что работа моего центра всё же востребована, нужна, и приняла решение, что нужно снова его запускать. Я привлеку тех людей, которые работали со мной во время моего судебного процесса и после него, чтобы теперь они помогали людям, которые в этом нуждаются.

А обратную связь с людьми, которые обращаются к тебе за помощью посредством соцсетей, ты поддерживаешь? Отвечаешь им?

Последние несколько дней я много времени посвятила тому, что отвечала людям и слушала какие-то невероятные для себя истории из их жизни. Мне иногда кажется, что я знаю достаточно много не слишком хеппи-эндовых историй, но каждый раз, когда я узнаю всё новые и новые, я понимаю, что это не предел. И иногда мне кажется, что вот эта максимальная степень ужаса нам неизвестна, потому что бывает, что ты слышишь такие вещи, что даже сложно поверить в то, что человек может себя запустить до такой степени… не деградации, а покорности перед другим человеком.

Почему это происходит, как ты считаешь?

У каждого человека своя причина. Чтобы докопаться до истины и разобраться в этом, не обойтись без мнения профессионального психолога. Но, по сути, всё то, что мне пишут, очень схоже между собой. Это такие классические взаимоотношения жертвы и, соответственно, тирана. И логично, что противоположности притягиваются. Тут можно очень долго рассуждать на тему, почему жертва стала жертвой, а тиран — тираном и какие детские психологические травмы привели к этому. Одного воспитали так, второго воспитали иначе. Но это отдельная история. Суть в том, что эти люди притягиваются друг к другу, начинают взаимодействовать и, естественно, тиран начинает подавлять жертву, доминировать над ней, издеваться… К сожалению, таких историй в нашей стране очень и очень много… Я не знаю, как за рубежом, так как ещё даже не начала знакомиться с этим, но мне кажется, что за границей должно быть толерантнее, наверное… У нас же несколько иначе. Возможно, это идёт от озлобленности наших людей, от взаимодействия их друг с другом. В итоге мы имеем вот такую проблему абьюза, о которой в России никто не знает и вообще даже не предполагает, как расшифровывается это слово.

А что заставляет людей начинать писать об этом? Что помогает им открыться?

Я помогаю. И происходит это каждый раз, когда я рассказываю про свою историю жизни. Я стараюсь быть максимально открытой и не стесняюсь сказать о том, что у меня в отношениях было в том числе насилие во всех его проявлениях: и физическое, и моральное. И тогда люди понимают, что они не одни, что могут тоже, наверное, рассказать историю своей жизни, и пишут мне о том, что мой рассказ им очень помог. Хотя я склонна считать, что из тех девочек, которые ко мне обращаются, лишь очень маленький процент доводит дело до конца. Написать-то они могут, но только немногие выбираются из тех отношений, в которых они находятся и благодаря которым сами себя закапывают.

Милана, ты попала в очень непростую жизненную ситуацию в достаточно юном возрасте. Эта история тебя сильно изменила?

Да, думаю, да. И я не знаю ни одного человека, которого бы подобные ситуации, подобные взаимоотношения и подобный образ жизни не изменили бы. После таких отношений очень сложно вернуться к какой-то нормальности, потому что ты уже знаешь и привык жить как ненормальный. Но я не жалею, наверное, ни о чём из того, что со мной случилось, потому что я не знаю, кем бы я была и насколько бы осознанно относилась к самой себе, если бы всё это со мной не произошло.

Мужчине ещё сможешь поверить когда-нибудь?

Я не доверяю мужчинам от слова «совсем». Хотя понимаю, что всё может быть иначе, что есть другие типажи мужчин и другие истории взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Но в реальной жизни с этим не столкнулась, а в теории может быть всё что угодно. И если говорить по существу, то в моём мировоззрении за два года с момента окончания отношений с Сашей и по сей день не изменилось ничего. Раньше я не могла признаться себе во многих вещах и не могла выразить словами то, что чувствую, и в течение определённого времени говорила те слова, которые обществу было бы приятнее слышать. Но потом просто поняла, что нет смысла во всех интервью и прочих вещах, если я говорю не так, как есть на самом деле. И стала говорить так, как я считаю.

Кто-то помог понять и осознать всё это?

Говорить более откровенно и открыто? Это даже не психологи, а только моя работа с самой собой. А если в общем сказать про ситуацию и того, кто мне помог с ней справиться, то это какой-то небольшой круг близких людей, включая мою семью и очень ограниченное количество друзей, с которыми я общаюсь и по сей день. И именно они меня как-то вытаскивали из того состояния, в котором я находилась. И помогли сделать так, чтобы я оказалась в том состоянии, в котором нахожусь сейчас.

Расскажи немного о сыне. Чем занимается? Чем увлекается?

Либо мне это кажется, потому что я сама посвящаю очень много времени блогингу, либо он реально тоже это любит, потому что  каждый раз, когда я что-либо снимаю, Тёма хочет попасть в кадр. И так уж у нас повелось, что всё, что ему ни предложи,  он готов поддерживать. Мы и для TikTok, и для всего остального его снимаем, и он в восторге от этого. Это первое его увлечение. Ну а если глобально, то я всегда его видела и вижу в спорте. Не знаю, в каком конкретно, но генетика в любом случае, наверное, имеет место быть, от неё никуда не денешься. В данном случае это не плохо и не хорошо, а просто факт. Мне бы очень хотелось, чтобы Тёма занимался каким-то популяризированным видом спорта, а вот каким именно, я ещё не определилась. У нас как раз процесс выбора между футболом и хоккеем. Собираю информацию, мнения и советы. В конечном счёте, думаю, нужно попробовать и то и другое и выбрать. У нас ещё есть время — раньше шести-семи лет в именитую школу всё равно не возьмут.

С мячом-то наверняка уже любит гонять?

Ну, конечно же, он видел футбол и немного понимает в этом. Думаю, что и играл в него (хотя я и не присутствовала лично).

А если Тёмин папа захочет поучаствовать в выборе спорта для сына, будешь против или вы как-то договариваетесь? Бывает ведь так, что профессиональные спортсмены против спортивного будущего для своего ребёнка.

Не знаю, я же с ним не разговариваю, мы особо не договариваемся и вообще не общаемся. Я думаю, что против или за может быть только тот человек, который хоть как-то участвует в воспитании и формировании ребёнка. Как физически, так и финансово. Ну и вообще проявляет себя в отношении развития человека. А если он этого не делает, с какой стати он будет против или не против? В конце концов, у Саши есть ещё и другие дети, с которыми он может осуществить свои нереализованные желания. А с Тёмой я как-нибудь сама разберусь.

Как ты считаешь, на кого из вас в детстве похож Тёма?

 Мне кажется, на Сашу. Все его предыдущие дети не похожи на него, и он очень переживал из-за этого. Когда я была беременна, я поставила фотографию, где Саше года три, и  визуализировала своего будущего ребёнка. И вышло то, что вышло, визуализация просто невероятно сработала!

Тема послушный ребёнок?

Нет. Не суди по тому, какой он сегодня. Он просто знает, что дома его ждёт костюм Человека-паука и получит он его, если будет себя хорошо вести.

Вы с ним всегда так договариваетесь?

По-другому у меня не получается, он очень своенравный молодой человек со своим мнением. Если, например, не захочет пойти куда-то, он не пойдёт — и что с ним сделаешь?! Поэтому есть  вот такие манипулятивные методы. Я, конечно, за то, чтобы договариваться, но если не получается, приходится использовать и такой способ общения.

Существует мнение, что дети — наши лучшие учителя. Чему научил тебя сын?

Не могу сказать, что чему-то научил. Просто, наверное, мне, как взрослому человеку, не хватает какой-то детской непосредственности. Дети смотрят гораздо чище на мир, у них не замылен взгляд и для них всё новое — это новое, любая мелочь — радость. А ты всем этим пресыщен и у тебя это не вызывает никаких эмоций. И вызвать их может только что-то глобальное — например, крушение корабля, землетрясение, сход лавины, что-то ещё такого же плана. А какие-то банальные вещи уже не вызывают радостных ощущений. Я максимально ко всему реалистично и спокойно отношусь. С какой-то стороны, это хорошо, с какой-то — плохо. А когда смотрю на Тёму, вижу, как неподдельно он всему радуется! Он пока не пресыщен всеми жизненными благами, чтобы реагировать на всё так, как я.

Ты любишь с ним играть, дурачиться, вообще проводить время?

 Мы живём вместе, и даже если я не нацелена проводить время с ним, он приходит и проводит время со мной. У нас такое неформальное времяпрепровождение, потому что мы с ним не как мать и сын общаемся. Я всё-таки не чувствую себя такой взрослой, чтобы вести себя с ним с позиции подчинения, такого нет. Я с ним больше… ну не на равных, конечно, общаюсь, а скорее так же, как со своим братом, который меня младше на 11 лет. Например, мы сегодня катались на машине, слушали Моргенштерна, и ему очень понравилось. Ну а одно из наших любимых совместных увлечений, как я уже говорила, — блогинг.

Страничку ему личную не хочешь завести в Instagram?

Я бы не хотела, чтобы он был как один известный мальчик и над ним другие люди потешались или ещё что-то делали. Поэтому если он сочтёт нужным, заведёт себе сам страницу, когда подрастёт. Моей пока ему достаточно, чтобы показываться там через каждые две публикации. Да уже и непонятно, чья это страница больше, моя или его.

С братом твоим Тёма общается?

Вообще, да. Владик любит Тёму, а Тёма отвечает ему взаимностью. Но брат сейчас за границей учится, поэтому они уже давно не виделись. В конце лета должен вернуться.

А у вас с братом в детстве как отношения складывались?

В самом раннем детстве у нас были плохие отношения. Сейчас я уже понимаю почему. Внимание, которое раньше адресовалось мне, ушло на другого человека, и я из-за этого переживала. Мы не общались с ним до его пяти лет, а потом я вошла в более-менее осознанный подростковый возраст — и всё изменилось. У меня стали складываться какие-то отношения с мальчиками, но я не могла поделиться этим ни с мамой, ни с папой, так как у нас были хоть и хорошие, но достаточно отстранённые отношения. И тут я нашла своего пятилетнего брата, и в его уши полилась информация, которую больше никому не могла доверить. В итоге он знал обо мне всё, разбирался во всех моих влюблённостях, но если между нами происходил какой-то конфликт, то тут же угрожал, что всё расскажет родителям.

Ну и у тебя наверняка были какие-то методы воздействия на него?

Конечно! У нас с ним взаимные методы воздействия друг на друга. А вообще я очень благодарна Владику. Два года назад, когда эта ситуация произошла в моей жизни и ему было 12 лет, он проявил максимально волевые качества, поддержал меня и на глазах повзрослел. И с того момента уже не был ребёнком ни одного дня. Потому что случилась такая ситуация, в которой нужно было поддерживать меня и маму. Постоянно были в адрес нашей семьи негативные действия со стороны Саши и, по сути, он был на тот момент единственным относительно взрослым мужчиной (хотя взрослым в 12 лет не назовёшь никого). Доходило до того, что Саша звонил, чтобы начать угрожать, и мой брат брал трубку и разговаривал с ним на очень нелицеприятные темы. Это при том, что Владику было 12, а Саше 35! Взрослый мужчина и мальчик говорили на равных! Он защищал меня и маму и вёл себя как настоящий мужчина, за что я благодарна ему до сих пор.

Сейчас у вас такие же отношения? Трепетно-доверительные?

Да, у нас очень хорошие и близкие отношения. Если мы созваниваемся, он рассказывает обо всём, что у него происходит, делится тем, кто ему нравится, как у него дела.  Я рада, что у меня есть брат. Возможно, моё мировоззрение было бы другим, если бы у меня его не было. А ещё я рада тому, что на своём примере могу ему что-то подсказать. Например, я ему объясняла, что нельзя поступать в отношении женщины так, как поступили со мной. И он сам видит и понимает, что так нельзя, осознаёт, насколько это болезненно и нервозатратно в принципе для человека, как сильно это разрушает изнутри личность. И я уверена, что он так не будет делать никогда.

Милана, ты окончила журфак, но я слышала, что до этого успела поучиться и в театральном вузе. Почему не сложилось с ним?

Я изначально планировала поступать в СПбГУ либо на журфак, либо на международные отношения, но все мои желания закончились на выпускном в школе. Так получилось, что я стала ведущей выпускного вечера, на который пришёл мой папа. Увидел меня на сцене и решил, что моё призвание — быть актрисой, о чём и сообщил в этот же вечер. Я ему говорю: «Пап, это, конечно, классная идея, но люди год готовятся к тому, чтобы сдать ЕГЭ, а я на ЕГЭ по литературе вообще не рассчитывала»! На что папа мне ответил: «Ничего не знаю, но уточню, как тебе попасть во второй поток. Готовься, у тебя есть месяц». В общем, всё было очень сложно, но после невероятного списывания я сдала это ЕГЭ и поступила в театральный при Театре имени Ленсовета. Проучилась там полгода, а потом перевелась на второй курс журфака.

Ты всегда поступала так, как хотел папа?

Да. И думаю, что отсюда и пошла вся эта моя жертвенность. Когда я разбиралась в этом с психологами, достаточно отчётливо прорисовывалась вся цепочка и понимание того, как я оказалась в этой жизненной точке. Когда ты анализируешь, многие вещи становятся понятны и ты находишь ответы на свои вопросы. По крайней мере я их нашла. И один из них — про папу. Папа был очень доминантной фигурой не только для города, но и для семьи. И так, как он хотел, всегда и происходило. Для меня он являлся непререкаемым авторитетом, и я делала всё, что бы он ни сказал. Это неправильно с точки зрения формирования личности, потому что человек должен сам решать, чего он хочет. Где я буду учиться, с кем я буду общаться, как я буду жить — всё было только так, как говорил папа. У него была своя точка зрения, что лучше для меня. Это было ни плохо ни хорошо, это была просто данность, в которой я существовала, не зная других вариантов. Даже если у меня был какой-то выбор, в конечном счёте решение всегда оставалось за ним. И я настолько привыкла перекладывать всю ответственность с себя на мужчину, что в какой-то момент, когда я уже начала жить в браке, мне было сложно осознать, что я сама за себя и я теперь принимаю решения. И в общем-то, Саша был моим первым сознательным поступком, когда я пошла против желания своего отца.

То есть папа не был за?

Нет, он был не очень за. Но это был первый раз в моей жизни, когда я понимала, что не могу пойти на поводу у его желаний.

Как ты думаешь, после всего того, что приключилось, сможешь ли ты ещё когда-нибудь влюбиться так же, без памяти?

Конечно, я это допускаю, мне всего 26 лет. Но в омут с головой точно не брошусь, хотя нельзя загадывать. Вряд ли случится такое, что у меня заплывут глаза и я не увижу каких-то недостатков в человеке. Тех мужчин, с которыми я общалась после развода, я очень чётко анализировала и каждый раз приходила к заключению, что это общение мне ни к чему. И на этом всё заканчивалось.

Если бы появилась возможность что-то изменить в своей жизни, воспользовалась бы ей?

 Ну если бы мне дали мозг, который у меня сейчас, и в мои 18 лет дали какую-то возможность выбора, я бы очень много вещей поменяла, начиная от своего образования и заканчивая замужеством. Но если мы не берём возраст, а берём меня с теми мозгами, которые были тогда, я бы вряд ли что-то изменила, потому что тогда мне казалось, что так и должно быть и всё, что происходит, вполне закономерно.

текст:
Екатерина Куцанова
фото:
Александра Байдукова