Помощь уставшей маме
Это может произойти с каждой из нас. Неважно, сколько у вас детей, один или трое, работаете вы или занимаетесь только семьёй, замужем или в разводе. Синдром эмоционального выгорания — состояние, при котором усталость, накопленная фрустрация и моральное опустошение от однообразия и монотонности берут верх над организмом женщины, в результате чего полностью истощается ресурс. Это как бак в автомобиле — топливо без регулярной дозаправки заканчивается, двигатель глохнет. Состояние выгорания очень похоже на весеннее пробуждение после очень долгой зимы, когда хочется взлететь, но сил совсем нет…
Когда мама истощена, в отношениях с детьми образуется замкнутый круг нехорошей обратной связи: каждый следующий каприз ребёнка делает маму более раздражительной, а каждое следующее раздражение мамы делает ребёнка более тревожным и капризным. Если в этот момент не изменить ситуацию и не добавить ресурса, женщина очень быстро перейдёт в крайнюю стадию полного истощения — неврастению, состояние, когда «больше не могу!», сил больше нет. Раздражение сменяется отчаянием, слезами, истериками, апатией. Сильно ухудшается здоровье, так как вместе с нервным истощением резко падает иммунитет. Тело «тяжелеет», тяжело стоять, играть с детьми, передвигаться. Начинаются проблемы со сном, даже если женщина очень устала — синдром менеджера. Стадия полного эмоционального выгорания крайне опасна, она может привести к деформации личности — а это бесчеловечность, ноль эмоций, полное отсутствие эмпатии, перенос вины на окружающих, в случае детско-родительских отношений — на ребёнка, ненависть и агрессия по отношению к собственному ребёнку.
Наиболее распространёнными причинами выгорания являются: перфекционизм, потеря собственного «я» (невозможность заниматься саморазвитием), страх осуждения со стороны (упрёки мужа, мамы, свекрови и т.д.), боязнь и неумение просить помощи/делегировать обязанности, недосып. Всё остальное — быт и сопутствующая ему деятельность.
Теперь обо всем по порядку.
Человек — существо социальное. Для того чтобы быть в ресурсе, женщине нужно получать если не больше, то точно столько же, сколько она каждый день отдаёт окружающим. Заботы, тепла, ласки, ухода, тактильного контакта. Но будучи матерью двух-трёх детей, один из которых, с большой вероятностью, младенец, женой, невесткой и т.д., женщина живёт в режиме постоянного удовлетворения чужих потребностей, но не своих. Маленькие дети, естественно, физически не могут восполнить нам этот пробел, а мужья зачастую не понимают и не принимают женскую усталость, обесценивая и еще больше «вампиря» драгоценный ресурс. Истощать может всё: детские болезни, бессонные ночи, нескончаемый быт, однообразие. И тут женщина падает в пропасть эмоционального выгорания. Что делать в таком случае? Поместить себя в ситуацию, где решение принимаете не вы, где отдаёте не вы, вы — принимаете. Из позиции отдающего переходим в позицию зависимости. Как вариант: маникюр/педикюр, массаж, спа, косметолог; муж принесёт кофе с пирожными в постель и поухаживает, когда дети спят.
В эпоху тотальной технологической открытости и интернет-эксгибиционизма частной жизни и без того уставшая женщина ещё больше попадает под удар, часами разглядывая идеальные фото идеальных семей, где идеальные «многомамы» играючи справляются со своими идеальными детьми и не менее идеальным бытом. Подпадают под влияние вымышленных идеалов обычно женщины с комплексом отличницы, перфекционистки, трудоголики, которые в декрете компенсаторно нагружают себя 33 домашними обязанностями (многозадачность), стремятся к идеальной чистоте, ужину из трёх блюд и развитию детей-вундеркиндов. Но важно понимать, что любой сверхконтроль рано или поздно слетает и наступает истощение.
Перфекционизм, или синдром отличницы, — один из видов психологических защит, когда человек переполнен фрустрацией (источник этой фрустрации — отдельная тема, надо искать ответ внутри себя, причины могут быть различные, непредсказуемые) и даёт ей выход путём намывания, натирания всего вокруг и завышенных требований к самой себе. Цель — объять необъятное — невыполнима, и как только сверхконтроль с треском слетает, наша нервная система дает сбой, отсюда нервные срывы, истерики, неврозы, опустошение.
Формула успеха не в том, чтобы быть круглым отличником, а в том, чтобы рационально взвешивать — вот тут мне и четвёрка пойдёт, а здесь вообще и тройки хватит. Кстати, как показывает практика, круглые отличники редко бывают по-настоящему увлечёнными людьми, у них отсутствует энергия дерзновения, а успехи достигаются не из интереса и жажды познания, а лишь из ориентации на результат, ради оценки.
Слёзы. Материнство — это вообще про одну большую тщетность. Столкновение с ограничением свободы, невозможностью распоряжаться собственным временем, хроническая усталость, множество мелких событий, на которые мы не можем повлиять и которые не можем изменить. Что нужно делать с тщетностью? Выплакивать. Такие слёзы в прямом смысле очищают — исследования показали, что в состав слёз тщетности входят продукты распада: использованные протеины, которые через слёзные железы выводятся из организма. То есть — простыми словами — выплакиваясь, мы выводим из своего организма продукты метаболизма симпатической нервной системы (отвечающей за состояние мобилизации, подъёма, подстёгивается кортизолом — гормоном стресса). Этим и обусловлено состояние облегчения, приятной усталости и желания уснуть после слёз.
Невозможность заниматься саморазвитием, работать, ощущение потери собственного «я» — это как раз про тщетности материнства. Они не вечны. Дети растут, после двух-трёх лет при условии наличия глубокой привязанности спонтанно «отваливаются» от мамы — и появляется время на себя. А пока — снижаем планку собственных ожиданий и требований к себе.
Вывод: разрешаем себе плакать, не заталкиваем эмоции вглубь себя, жалеем себя.
Основная ошибка выгорающих мам — это неумение просить о помощи/страх делегировать часть обязанностей. Установка «всё сама» машет нам ручкой ещё из древних времен, когда русская баба и коня на скаку останавливала, и в горящую избу входила, и детей растила, и в поле пахала. Многое изменилось, мы больше не живём в формате архаичного общества, где семья — это одна большая община, в которой все вместе и все рядом. Сейчас понятие семьи свелось к двум родителям, один из которых работает, а другой — занимается бытом и растит детей. Как известно, один в поле не воин, а при наличии нескольких детей — ещё и психологически долго не жилец.
Что делать? Не ждать, что муж, мамы, бабушки, свекрови или подруги придут и сами предложат помощь. О помощи нужно просить, не абстрактно, а конкретно, по делу. И этого не нужно стесняться, стыдиться, бояться. Дети/внуки — они общие, поэтому и помощь должна быть организована со всех фронтов. Если родственники далеко, как вариант подойдёт няня или помощница по хозяйству. Важно само понимание того, что мать не делегирует материнство в целом, а лишь отдаёт одно или несколько конкретных действий в одной или нескольких конкретных ситуациях. При этом она совершенно точно не становится плохой мамой.
Всегда легче сказать: чем я плоха как мать, как жена, как личность. Но сейчас самое время сделать усилие и подумать над обратным. Ответьте себе честно: какие лично у вас как у родителя есть сильные стороны? чем вы хороши как родитель? И пожалуйста, дорогие мамы, похвалите себя за это!
текст:
Меседу Булач
фото:
архивы пресс-служб
