Виктория Богданова
РЕКЛАМА
dreamcoffee.cafe

Виктория Богданова. ЧТОБЫ ДОЧЬ БЫЛА СЧАСТЛИВОЙ

Хотите, чтобы дочь была счастлива? Чтобы ваша маленькая принцесса, повзрослев, стала уверенной, успешной, самостоятельной. Как воспитать из девочки счастливую женщину, реализованную в профессиональной и семейной жизни? О том, каких ошибок можно избежать, чтобы она выросла востребованным специалистом, любящей женой, хорошей матерью, хранительницей семейного очага, поговорим с детским психологом медицинского холдинга «СМ-Клиника» в Марьиной Роще Викторией Александровной Богдановой.

В семье растёт лапочка-дочка. Счастливый папа с умилением держит на руках маленький комочек, сладко посапывающий на его руках. А только малышка сделает первые шаги, мама сразу начинает хлопотать о будущем своего сокровища. Родители юной леди нанимают ей лучших преподавателей, учат этикету, истории искусства и всему тому, что должна знать образованная девушка. Сделает ли это её счастливой в будущем? Давайте разберёмся.

Виктория, что сегодня родители вкладывают в понятие «женское счастье»?

Во времена наших бабушек и дедушек основной задачей для девушки было удачно выйти замуж, родить детей и быть примерной хозяйкой. Если честно, то многие до сих пор так и живут. Однако новое поколение родителей считает, что женское счастье составляет в том числе самореализация в профессии. Родители стараются, чтобы их дочери были самодостаточными, самостоятельными, свободными, независимыми. Хотя порой старшее поколение активно противодействует такому воспитанию.

Когда возникает конфликт поколений в вопросах воспитания, как быть родителям?

Желательно, воспитывая ребёнка, взрослым договориться между собой и транслировать одно и то же. Но, к сожалению, это не всегда возможно. Есть семьи, где бабушки очень назидательны, рассказывают молодой маме, как себя вести, между делом изрекая: «в наше время ребёнок так не плакал, как у тебя», «у меня дети так часто не болели», «мои дети были послушными». Мама начинает считать себя неполноценной. Думает, что с ней что-то не так, что она плохая мать. Если женщина до сих пор не отсепарировалась от своей мамы, то она будет бесконечно давать право вмешиваться в воспитание её ребёнка.

Как поступить в таком случае маме ребёнка?

Здесь возникает вопрос границ самой женщины. Ей нужно понять: если она родила ребёнка, то и воспитывать его, конечно же, ей. В большей степени именно мать несёт ответственность за своего ребёнка. Она главная в воспитании, ей следует попытаться объяснить, что это её видение, её мировоззрение и её правила воспитания.

На что нужно обратить внимание при воспитании девочки?

Самая большая задача родителей — до пятилетнего возраста удовлетворить все потребности ребёнка: в безопасности, любви, понимании. В этом нуждается и мальчик, и девочка. Необходимо, чтобы ребёнок с раннего возраста ощущал то, как надо любить, как его любили, как проявляли к нему любовь.

 Если у девочки не складываются отношения со сверстниками, в чём может быть дело?

Нужно разбираться. Могу привести пример из моей практики. Я работала с 15-летней девочкой, которая поменяла несколько школ. В каждой из школ была агрессия к одноклассникам с её стороны, и у многих учеников она тоже вызывала агрессию. Впоследствии оказалось, что папа девочки (военный) воспитывал дочь в спартанских условиях, как и его самого воспитывал отец. И теперь свою дочь он готовил к взрослой жизни подобным образом, стараясь обезопасить, с детства настраивал её, что мир жесток и ей нужно быть во всеоружии. У девочки сложилось впечатление, что этот мир недобрый, к людям нужно быть настороженной, заранее агрессивной. Этим объясняется, что в школе у девочки начались проблемы социального характера, так как изначально у неё не было доверия к людям. Она стала замкнутой, нелюдимой. Психика находилась в оторванном состоянии от тела. Рушились внутренние ощущения ребёнка, потому что со стороны отца очень много было строгости, критики, негативных историй. Выяснилось, что девочке очень сложно идентифицировать свои чувства, сложно почувствовать своё тело.

То есть девочке важно понимать, что она чувствует?

Конечно. Для родителей: открою секрет счастья детей — помогайте ребёнку понимать, что он чувствует, а девочке особенно. Большая ошибка родителей — запрещать дочке переживать негативные эмоции. Любой человек может злиться, быть в ярости, негодовать.

Как дочери выплеснуть негативные эмоции, не причиняя боли окружающим?

Учим дочь избавляться от накопившейся злости. У маленького ребёнка ещё не развит эмоциональный интеллект. Мама или папа должны объяснить, что чувствует ребёнок, когда злится. Важно ребёнка успокоить. Сказать: «Я вижу, что ты сильно злишься. Ты сейчас очень расстроена. Тебе обидно». Тем самым родитель признаёт право дочери чувствовать негатив. Если злость, расстройство, грусть не зашкаливают — предложите её чувства отобразить на рисунке. Можно выпустить пар, поколотив подушку.

Что нельзя говорить дочери, когда она находится в состоянии гнева?

Не говорите дочери: «Нельзя злиться, ты же девочка!» Тем самым вы говорите, что она не имеет право на это чувство. От вас идёт посыл дочери: «когда ты злишься, ты плохая», «твой гнев нас пугает». Впоследствии она будет стараться подавлять гнев в себе, что может вызвать робость, чувство вины и стыда, подготовит почву для соматических недугов. Тогда у девочки появляются дерматиты, головные боли и много других неприятных симптомов. Она может начать заедать злость едой. Эмоция — это энергия, и девочку учим чувствовать. Мама сама должна эмпатировать, если ребёнок не понимает свои чувства.

Что скрывается за негативными эмоциями?

Родителям нужно понимать, что за каждой эмоцией стоит потребность. Нужно выявить, что это за потребность. Может, внутри себя ваша дочь что-то отпускает или оплакивает, возможно, у неё что-то не получилось сделать. И только если у вас есть душевная связь с ней, вы сможете понять и помочь ей справиться с возникшими эмоциями.

 Если возникла конфликтная ситуация, к которой причастна ваша дочь, как лучше поступить?

Очень аккуратно через вопросы надо выяснить у дочери, как сложилась такая ситуация, какие её поступки привели к такому исходу, чтобы она сама смогла оценить и разобраться в произошедшем. Вовлечённый родитель попытается выслушать не только свою дочь, но и другие стороны, чтобы разобраться, понять, что произошло. Возможно, ваша дочь сама изначально была неправа, кому-то что нелестное сказала, но не придала этому большого значения. Но не нужно нападать, критиковать, давать оценочные суждения, рекомендации и советы. Потребность ребёнка — знать, что родители на его стороне и если у него возникнут проблемы, то родители помогут их решить.

Какие действия родителей могут пошатнуть доверие дочери?

Взрослым нужно фиксировать прежде всего своё поведение. Если родители говорят дочери, у которой возникли проблемы, «ты была неправа», «иди и сама разберись», это скорее больше ранит, чем вызовет открытость ребёнка. У девочки может возникнуть ощущение безысходности. Отсутствие в детстве понимания, ласки, любви может привести к тому, что во взрослой жизни она будет искать партнёра, который сможет решить все её проблемы. Она станет очень зависимой личностью.

Как последствия травматичного детства отражаются на женщине?

У девочки, которая в детстве была недолюблена, лишена внимания и понимания со стороны взрослых, предоставлена самой себе, возникает чувство пустоты, которое может сохраниться на всю жизнь. Или другая крайность — гиперопекаемая девочка, с критичными родителями, которые предъявляли невероятно высокие требования, сомневались в её способностях и при этом эмоционально не были с нею близки, вырастая, не понимает, что она сама хочет в жизни. Она имеет пустое «я», не наполненное ничем. Став взрослой, такая женщина будет искать человека, который заполнит её, решит за неё накопившиеся психоэмоциональные проблемы. Она будет предъявлять особенные требования к своему партнёру. При этом ничего из этого списка требований, состоящего из множества пунктов, она, как правило, сама делать не умеет. Причём такие женщины могут быть очень успешными в карьере и бизнесе, но, достигнув невероятных профессиональных высот, они продолжают сомневаться в себя, пытаясь доказать окружающим, что они могут быть лучше. Внутренние детские нерешённые проблемы догоняют её во взрослой жизни. Детские воспоминания, что любовь просто так не даётся, любовь надо заслужить, доказать, что она хорошая, не отпускают её, мешают строить личную жизнь.

Родители стараются дать дочери самое лучшее и при этом собственными руками портят ей жизнь, так как сами имели несчастливое детство?

Да, порой больше поддержка нужна самому родителю, чтобы он понял, что происходит. Многие родители не дают своим дочерям принимать самостоятельное решение, в приказном порядке требуя подчинения и послушания. Мамы тиранят дочерей, как будто готовят в супергерои. На самом деле все эти требования, которые они обрушивают на дочерей, они предъявляют к себе на бессознательном уровне. Это проекция родителя на ребёнка. Такая мама желает, чтобы её дочь прожила её нереализованную жизнь. В идеале таким родителям нужно осознать свои проекции и воплотить желаемое в жизнь для себя своими усилиями. Часто бывает, что такие родители социализируются через ребёнка. Как правило, это неработающие мамы, которые всё свое время, все усилия направляют на ребёнка, проецируя свою социальную и профессиональную нереализованность на свою дочь.

Как сохранить хорошие отношения с дочерью и спокойно пережить подростковый бунт?

Задача подростковости — нарушать границы и понимать, что за это будет. Осознавать последствия за свои действия. Чем больше запретов от родителей, тем больше хочется попробовать. Что интересно, сейчас настолько продвинутые подростки, что самостоятельно находят координаты психологов. Ко мне неоднократно приходили девушки, которые приводили своих родителей на приём, понимая, что проблемы в отношениях нарастают, самостоятельно им уже не справиться и их семье нужна помощь психолога.

То есть дети оказываются разумнее родителей?

Дети понимают, что им нужна помощь, но они не могут получить её от родителей. Родители не слышат или не хотят обсуждать возникшие у ребёнка проблемы. Бывает, что ни у родителя, ни у ребёнка нет внутреннего ресурса, чтобы понять друг друга, и нужен медиатор, который поможет разобраться и взрослому, и ребёнку, что не так в их отношениях.

Сколько сеансов потребуется вам как психологу, чтобы справиться с волнующей проблемой?

Всё зависит от конкретного случая — от пары сеансов до нескольких месяцев. Недавно у меня на приёме была девочка 12 лет, которая очень боялась опоздать в школу. В один из дней она так торопилась, что решила сократить путь. Стала перебегать дорогу в неположенном месте, и её сбила машина. После этого у девочки начались фобии — переходя дорогу, она впадала в предобморочное состояние: менялась в лице, бледнела, у неё учащалось сердцебиение. Чувствовала себя по-настоящему плохо. В данном случае нам понадобилось три встречи, чтобы её начало отпускать.

Какая главная причина конфликтов у родителей с дочкой-подростком?

Родители не хотят понять и принять, что их дочь взрослеет. Недавно ко мне на приём пришла мама с дочкой 15 лет. Мама говорит: «У меня была удивительная, прекрасная, золотая, послушная девочка. А сейчас нас с мужем не устраивает её поведение. Она стала взбалмошная и ничего не слышит, красит волосы в яркие цвета, сделала пирсинг. И вообще, делает что ей вздумается». То есть мама даёт понять своей дочке, что дочь не такая, какая должна быть, и любить её стало очень сложно.

И что делать в такой ситуации?

Мама должна понять, что подростковый возраст нужен её дочери, чтобы она в будущем отсепарировалась от родителей. Энергия отрицания и гнева созревает, и девочка-подросток начинает понимать, что, возможно, она хочет чего-то не такого, как её родители. Она может чего-то не сказать, так как ей нужно самой проверить свою самостоятельность, без родителей. А так как родители назидательно предлагают свои услуги, ей становится лишним такое родительское внимание. И потом, многие родители просто хотят сделать ребёнка удобным для себя, а это не про счастье ребёнка!

Мама и дочь — самые близкие друг другу люди. Откуда возникает непонимание дочери в пубертатный период?

Конфликты с подростком обязательно будут у женщины, которая не совсем до конца прожила этот период в своей жизни или имела негативный опыт. Нереализованные амбиции женщины, неразрешённые комплексы в детстве, недостаток воспитания могут повлиять на взаимопонимание с дочерью. В своё время родители задавили такую женщину. У неё самой было всё под запретом: танцы, прогулка с молодым человеком, поход с подружками на вечеринку, выбор модной одежды. Родители всё это не одобряли, а она делала только то, что они хотели. Отсюда появляются неудачные браки, непонимание со своим ребёнком.

Как правильно отнестись к экспериментам подрастающей дочери с внешностью, когда это выходит за рамки?

Подростку важно экспериментировать с внешностью. Если девочка не осуществит эти эксперименты в подростковом возрасте, она начнёт экспериментировать лет в 30, 35, 40. Это будет несколько странно — взрослая женщина с синими волосами и пирсингом в носу. В этом возрасте у женщины уже другие задачи. Как правило, если родители не запрещают, после нескольких смелых попыток подросток теряет былой интерес. Но этот опыт подростку необходим. Ошибка родителей — критиковать, осуждать, не принимать выбор ребёнка. И совсем неприемлемо манипулировать ребёнком: «если ты покрасишь волосы, я не буду с тобой разговаривать», «я тебе не мать», «домой не приходи». Конфликт может зайти так далеко, что девочка действительно уйдёт из дома или ещё больше закроется. Это своего рода протест против непонимания.

Каких серьёзных ошибок можно избежать в воспитании дочери?

Сами взрослые своим поведением многое накладывают на ребёнка. Дети зеркалят ваше состояние, вашу реакцию. Подумайте, какой вы хотите видеть свою дочь. Наверное, самостоятельной, целеустремлённой, жизнерадостной, общительной и т.д. А потом задайте себе вопрос: «А сам я такой?» Это послужит вам ответом на многие вопросы. Не следует критиковать внешность дочки даже в шутливой форме, не сравнивайте её с другими. Не запрещайте и не осуждайте её сексуальность. Не задавливайте, не обесценивайте её чувства. Когда она будет понимать, какие чувства испытывает, что её чувства могут быть разделены, она может без труда из этого чувства выйти. И это, несомненно, поможет ей быть более счастливой в будущем. Воздержитесь от назидательных речей в общении в ней. Будьте разумны в воспитании своего ребёнка. Не требуйте невозможного. Не старайтесь переделать её характер. Если дочь пошла в мягкого, застенчивого отца, не требуйте от неё быть иной. Ей не нужно доказывать, что вашу любовь надо заслужить. Она должна видеть, что вы её просто любите — любую!

Виктория, давайте подведём итог. Как же нужно воспитывать девочку, чтобы она выросла уверенной в себе, здравомыслящей, счастливой женщиной?

Счастье девочки определяется воспитанием, наличием её личной свободы и её самостоятельности в период взросления. Нужно, чтобы девочка, достигнув чуть более значимого возраста, могла сама принимать решения, полагаться на себя, выполняла посильные для неё дела самостоятельно. Дайте ей право ошибаться, но при этом вы всегда должны быть с ней рядом, верить в неё, чтобы она в любых ситуациях чувствовала вашу поддержку. Отмечайте её красоту — как внешнюю, так и внутреннюю. Не забывайте подчёркивать её сильные стороны: доброту, дружелюбие, богатое воображение, чувство юмора и т.д. Девочки, у которых было нетравматичное детство, понимающие родители, которым она доверяла, с которыми она советовалась, делилась своими проблемами, вырастают менее зависимыми во взрослой жизни. Они самодостаточны, знают, чего хотят, умеют прислушиваться к своему «я». И это не про нездоровый эгоизм. Это про адекватное отношение к жизни. Они менее тревожны, они уверены в себе, не боятся перемен. Они растут в доброжелательной, счастливой атмосфере и это счастье могут передать другим людям.

текст:
Ирина Бордюгова
фото:
архивы пресс-служб