Второе чудо света
РЕКЛАМА
Хеликс

Второе чудо света

Счастье, когда в семье раздаётся детский смех, за столом собирается большая дружная семья. Глядя на своего чудесного малыша, вы всё чаще думаете о втором ребёнке. Вы представляете, как будет здорово, если у вашего первенца появится братик или сестричка, а когда они подрастут, станут надёжной опорой друг для друга. Как подготовиться к рождению второго ребёнка, не потерять гармонию в семье? Как справляться со множеством дел, сохранить женственность и красоту, поддерживать идеальные отношения с мужем и детьми и найти свободное время для себя? Ответить на вопросы, возникающие у родителей с рождением второго ребёнка, нам поможет семейный медицинский психолог детского отделения медцентра «СМ-Клиника» на Ярцевской улице Любовь Юрьевна Крушинских.

Любовь Юрьевна, к чему нужно быть готовым родителям при появлении второго малыша?

При появлении второго малыша нагрузка ложится в первую очередь на маму, но, принимая во внимание опыт с первенцем, ей уже будет полегче со вторым ребёнком в плане кормления, ухода, общения. Эмоционально мама отдаёт себя ещё первому ребёнку, а со вторым малышом пока сильно не связана, особенно если разница в возрасте у детей небольшая, а второй ребёнок уже нуждается в эмоциональном контакте с мамой.

Какая идеальная разница в возрасте между детьми?

Нужно смотреть с позиции ребёнка, это правильная позиция, так как надо понимать, что мы рожаем детей не для себя, не для того, чтобы нам было хорошо и удобно. Мы рожаем детей, чтобы они были. Для первого ребёнка наиболее комфортно, если разница — три года и больше. Если разница от трёх до шести лет, то у них могут быть общие интересы, игры, занятия. Когда они вырастают, у них одинаковые ценности, нет разрыва во времени.

Почему желательно, чтобы разница превышала три года?

В ребёнке должна сложиться личность, внутренняя самость, его мироощущение, которое формируется в очень тесном контакте с мамой. К трём годам ребёнок понимает, что рядом с ним мама, которая его угадывает, распознаёт, отвечает его реакциям, которая показывает ему мир. Ребёнок научается элементарным навыкам самообслуживания. Появляется некоторая совместность. Он уже готов с кем-то свой мир разделить, понимает, что он не один в этом мире. Он может с кем-то взаимодействовать, играть.

Возможно ли избежать ревности старшего ребёнка по отношению к младшему?

Всё зависит от того, как родители растили старшего ребёнка и как его готовят к появлению младшего ребёнка. Очень важно, каким образом родители выстраивают контакт со старшим ребёнком, когда растёт младший.

Какую консультацию от психолога хотят получить родители перед рождением ребёнка?

Расскажу на примере из моей практики. Это была семейная пара — родители около 30 лет. Они пришли вместе с ребёнком, которому на тот момент было два с половиной года, и они ждали второго. Супруги хотели подготовиться к рождению второго малыша. Они решили не перегружать своего первенца «старшестью», взрослостью, которая лишила бы его детства, и осознанно подготовиться к рождению второго ребёнка.

Какие рекомендации они получили от вас?

Мы поговорили о том, как готовить старшего к появлению малыша, о телесном контакте, что делать, если появляются истерики. Разница в возрасте между детьми маленькая, поэтому к обоим детям нужно относиться как к равным, почти как к близнецам. Так как родители пришли с ребёнком, то мы посмотрели его развитие и выяснили, что можно скорректировать те вещи, которые он ещё не умел делать, но был в состоянии по возрасту. В основном это касалось вопросов самообслуживания ребёнка, и у родителей как раз было время заняться этими вопросами, пока не родится младший. Научить его кушать самостоятельно, пользоваться туалетом, одеваться, где-то самому себя занять, поиграть. Освоение ребёнком навыков самообслуживания впоследствии очень помогает, разгружает маму от лишней работы, подготовит старшего ребёнка спокойнее отнестись к появлению младшего. И это нужно сделать до рождения младшего, чтобы старший ребёнок не чувствовал себя в чём-то ущемлённым.

Как эмоционально подготовить старшего ребёнка к появлению младшего?

Рассказывать ребёнку, с какой любовью и нежностью вы ждёте малыша. Если старшему четыре-пять лет, то он уже обладает некоторым пониманием о себе, он может создавать некоторую историю про себя, ему можно рассказать и показать, каким он был, используя семейный фото и видеоархив. Объяснить, что совсем скоро появится братик (сестричка) — компаньон для него по играм, и они все вместе будут его растить. Сначала он будет маленький и потребуется забота о нём, затем он подрастёт и вы будете вместе с ним играть. И ему не будет скучно.

Нужно ли стимулировать старшего ребёнка для оказания помощи родителям?

Не нужно. Он такой же ребёнок, как и тот, который рождается. Если он проявляет желание помогать, то самым лучшим будет подкрепить это желание дополнительной улыбкой, ласковым словом, прикосновением. Старшие дети, как правило, начинают скучать по телесности, они меньше получают телесного контакта с мамой, которая больше занята младшим. Поэтому если мама подкрепляет помощь поглаживанием, чмоканьем в макушку, то ребёнок понимает, что о нём помнят, его так же любят. Необходимо очень бережно включаться во взращивание младшего старшим ребёнком. Откликаться на любую помощь, которую оказывает старший ребёнок, даже если он что-то сделал неправильно.

Какие ошибки в воспитании детей совершают родители при появлении второго малыша?

Родителям свойственны перегибы в воспитании. Часто на первого ребёнка возлагают непосильную ношу ответственности как на старшего, говоря: «Ты же старший, ты должен… Иди сам поиграй. Он маленький, тебе следует уступить, нужно делиться игрушками, простить ему шалости». Или начинают его стыдить. Мы нагружаем ребёнка его «старшестью», а он ещё не сформировался до конца, не готов воспринять чувство стыда. Если ребёнок не достиг школьного возраста, этого делать не стоит.

То есть ребёнок, на которого очень рано возложили груз ответственности за младших братьев и сестёр, не может осилить эту нагрузку?

У ребёнка должно быть детство, иначе это может негативным образом отразиться на нём в будущем. Когда я работаю со взрослыми, слышу: «Моё детство закончилось в три года, когда родился младший брат (сестра)». Вспоминая детство, такие взрослые говорят, что в то время им не хватало близости мамы, совместных игр, потому что очень много для старшего сразу стало обязанностей и правил, которые были введены взрослыми после рождения младших детей.

Что может вызвать конфликтные ситуации между детьми?

Старшие дети могут проявлять агрессию по отношению к младшим. Особенно это проявляется, когда младший ребёнок встаёт на ножки и начинает ходить, у старшего появляется восприятие младшего — он такой же, как и я, я могу обращаться с ним как с равным. Младшего мама кормит и раздевает, а старший, например, должен всё делать сам. Разница в родительском отношении к детям может вызывать конфликтные отношения.

Если старший проявляет агрессию по отношению к младшему, как лучше поступить?

Ни в коем случае не стыдить. Постараться понять, что такого происходит в вашей семейной истории, что он проявил агрессию. Агрессия может быть одноразовая, а может и нет. Он может укусить, ударить, толкнуть младшего. До четырёх лет у ребёнка нет ещё чёткой координации движений. Ему что-то надо сделать — и он несётся сломя голову, сбивая всех на своём пути. Агрессия — это про беспокойство. Родителям нужно не ругать, а понять, отчего он начал беспокоиться. Возможно, ему чего-то не хватает. Можно показать правильный пример.

Каким образом?

Если ребёнок бегает, как ураган, его нужно остановить, присесть к нему, приобнять, сказать: «Давай мы немножечко с тобой постоим».

Если он станет вырываться?

Сначала может вырываться, а потом в ваших объятиях он обмякнет, успокоится. Объятия можно сопровождать словами: «Я по тебе соскучилась. Давай ты будешь осторожнее. Посмотри, наша Катюша упала и расплакалась. Давай мы подойдём и вместе её пожалеем, обнимем, поцелуем. Нужно переключить ребёнка на хорошее, предложить вместе исправить ошибку.

Из-за чего дети становятся агрессивными?

Родителям надо знать — агрессивных детей нет. Все дети очень любящие, очень добрые. Они все выросли из тех младенцев, которые нам агукали и улыбались. Злость и агрессия у ребёнка на ровном месте не появляются. Нужно понимать: если ребёнок проявляет агрессию, кричит, не хочет делиться игрушками, значит, он охраняет что-то своё и в чём-то другом чувствует дефицит, а игрушки — это последнее, что у него осталось от прежней жизни. В его понимании появившаяся в их семье «Катя» и маму забрала, и папу забрала, и кроватку забрала — и теперь ещё претендует на его игрушки. Ребёнок поэтому бунтует.

Как, не травмируя ребёнка, выйти из сложившейся ситуации?

Окунитесь в своё детское состояние. Поймите, чего хочет ребёнок тем или иным действием, что он защищает? Мы тоже были детьми. Выйдите из родительства. Вспомните, что вы чувствовали в подобных ситуациях в детстве. Злость, агрессия — это про нарушение границ. Ребёнок очень чётко это чувствует. У старшего ребёнка должно быть своё место, свои игрушки, которыми он может делиться, а может и не делиться, просто потому что у него сегодня не очень хорошее настроение. Он имеет на это право. Но желательно ему по-доброму сказать: «Будет здорово, если ты в следующий раз поделишься игрушками с братом (сестрой)». Детей нужно учить договариваться. При возникновении споров один из родителей выслушивает по очереди детей и предлагает каждому найти мирный выход и потом прийти к единому решению, договориться между собой. Этот навык необходим в жизни, чтобы договариваться со своими сверстниками, отстаивать свои интересы, свои ценности.

Как сохранить спокойствие старшего ребёнка с появлением младшего?

Для каждого ребёнка важна стабильность, а стабильность — это основа безопасного восприятия мира. Хорошо, если в вашей семье есть ритуалы, традиции, обычаи, которые останутся после рождения младшего ребёнка и будут продолжать соблюдаться. Например, перед сном читать сказки, выделить время, чтобы выслушать ребёнка, узнать, что произошло за день, что ему запомнилось, взволновало, обрадовало.

Чтобы дети выросли гармонично развитыми, любящими, чему их нужно научить?

У них должна быть развита потребностная сфера, чтобы они понимали, что им хочется. Они хотят, потому что им это необходимо или это нужно, чтобы удалить скуку? Развивайте в них усидчивость и устойчивое внимание, терпение, выдержку, определённую выносливость. Необходимо поощрять в них самостоятельность, инициативность и авторство: чтобы сами придумывали сюжеты сказок, игрушки, танцевальные движения, музыку, и старайтесь, чтобы они могли воплощать в жизнь свои идеи. Это очень важно. Это основа для уверенности в себе, которая складывается из множества «я могу». Нужно учить детей видеть потребности другого, делать приятные вещи, подарки близким.

Как сохранить нежные отношения между супругами, когда в семье появляются дети?

Став родителями, нужно не потерять отношения мужчина-женщина. Нужно периодически проводить время вдвоём, без детей. Для этого хорошо привлекать бабушек и дедушек посидеть с внуками. Для женщины очень важна поддержка мужчины. Так как женщины подчас уходят целиком в материнство, забывают, что они женщины. Мужчина чувствует себя обделенным. Поэтому необходимо проявлять внимание друг к другу, делать приятные сюрпризы. Желательно, чтобы родители заранее договорились о том, как они будут друг другу помогать в быту, распределили домашние обязанности. Помощь мужа женщине просто необходима, чтобы у неё оставались силы быть желанной, привлекательной и чтобы муж видел в ней женщину, а не только мать своих детей. Хорошо нанять помощников по хозяйству, няню для помощи маме по уходу за ребёнком, отпускать супругу на массаж, фитнес, в салон красоты, просто посидеть в одиночестве или поспать, чтобы она могла уделять внимание себе.

Когда необходимо посещение психотерапевта?

Если психоэмоциональные проблемы мешают нормальной жизни, нарушают здоровье, мешают общению с окружающими. Может возникнуть так называемое родительское выгорание, когда ты не хочешь и не можешь видеть своего ребёнка. В некоторых случаях у женщин во время беременности, после родов возникают панические атаки, послеродовая депрессия. Тогда лучше сразу обратиться к специалисту, пока такое состояние организма не вошло в привычку и можно значительно быстрее исправить возникшую проблему.

Какую литературу по воспитанию детей вы рекомендуете родителям?

По воспитанию малышей — Дональд Винникотт «Маленькие дети и их матери», «Семья и ребёнок», «Игра в реальность». Для детей от трёх лет — книги и статьи моего учителя Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Её книгу «Общаться с ребёнком — как?» советую читать и детям, и подросткам, и взрослым. Для подростков — все книги Франсуазы Дольто. По воспитанию мальчиков — книгу Шона Кови «7 навыков высокоэффективных тинейджеров» и Стива Биддалфа «Воспитание мальчишек». Для девочек-подростков роман Элинор Портер «Поллианна».

Из детских книг какие могут помочь поддерживать добрые отношения между братьями и сёстрами?

Мне нравится «Волшебник Изумрудного города» Александра Волкова, «Муми-тролли» Туве Янссон, «Мэри Поппинс» Памелы Трэверс, «Приключения Эмиля из Лённеберги» Астрид  Линдгрен, «Принцессы и разбойники» Уте Краузе, «Пора спать, Джесси!» Либби Глисон. Это книги про отношения, переживания, страхи. Хорошо вечером почитать ребёнку книгу и оставить 15–20 минут перед сном, чтобы он мог высказаться. Это живое общение с ребёнком желательно сохранить до девятого класса.

Какие самые важные слова нужно сказать старшему ребёнку в ожидании второго малыша?

В ожидании второго малыша старшему обязательно нужно сказать, что очень скоро на свет появится человечек, который будет с тобой очень долго, который будет тебя поддерживать и помогать, и очень важно, как ты будешь с ним строить отношения, какими будут ваши отношения…

текст:
Ирина Бордюгова
фото:
Наталья Бурнашкина